quarta-feira, 29 de abril de 2009

Tirinhas do Jaspion e Kamikaze




Continuando:

Num momento de nostaugia, comeccei a pesquisar alguns comerciais da minha infancia. Quem não se lembra daquele comercial do shampoo da jonhson & jonhson??? Então para refrescar a memória de voces esta aí alguns comerciais esquecidos, e imortalizados.

propaganda - jingle do johnson's baby d 1998








esse é massa:





de éndi...

até a proxima


By Kamikaze

terça-feira, 28 de abril de 2009

Rumo ao desconhecido - Festinha do Claudio

Saindo da rotina, postarei sobre um evento interno ocorrido nas redondezas do Colégio Pedro II.

Tudo começou num dia, o qual eu não lembro qual era, e meu amigo chamado Claudio nos abordou da seguinte forma:

- Aew, rapeize! Vocês vão pra minha festinha?! - direcionando seus olhos a mim e ao Jaspion - Então, vai ter várias coisas iradas, com mulheres de bikinis em forma de coco (e não côco, quando paroxítonas não carecem de acento, exceto ao terminarem em ditongo) na porta nos entregando colares!

Com todo esse falatório extraordinário, confesso que essa proposta me tentou bastante!

- Aonde vai ser, cara? - questionando sobre a locação do evento propriamente dito, meu amigo Jaspion
- Lá em Caxias!

(Pausa para reflexão - o Jaspion ficou pensando: WHERE THE HELL IS CAXIAS????)

Anyway... apesar de todos os pesares, o Claudio nos convidou pra ir pra casa dele e, posteriormente, irmos para a festa todos juntos como um grupo de amigos felizes (êêêê!).
Porém, como eu não sou tão cara-de-pau, abeiro moro tão longe de Caxias, pensei em ir sozinho...

Chegando próximo ao dia da festa, ele convida também o Muskitu, e o mesmo, então, decide ir com o carro de sua tia, pois o de seu pai havia quebrado no mesmo dia (informação totalmente dispensável, né ¬¬').

Finalmente, na festa, encontro minha primeira decepção: "WHERE THE HELL ARE THE COCONUT-BIKINI GIRLS????"
Isso mesmo!
Não há nenhuma mina de bikinis em formato de cocos na festa nos recebendo... Ok, não é tão grave assim, mas destruiu minhas esperanças...

Quando nos sentamos, Jaspion já se aloca estrategicamente próximo ao bar!
Então, eu, ele e Muskitu estávamos zuando bastante, enquanto isso, um garçom se aproxima:
- Pode pegar! - diz o garçom observando os enormes olhos do Jaspion
Então ele avança em um chop e começa a beber (não que precisasse, pois o Jaspion já é sem noção ao natural!).

Pouco tempo depois, como não tinha tantas garotas quanto prometido, o Jaspion bebe novamente!
- Pô cara, daqui a pouco, vc vai ter que tomar a mesa só pros seus copos.
Então, ele põe o copo em outra mesa xD
Logo após isso, o Jaspion foi no banheiro.

Fomos lá pra cima jogar um pouco, pois lá tinha máquinas de fliper/pinball.
No winning eleven, o segundo player não tinha algumas teclas... e no pinball, quando você fazia um ponto, dava pra roubar e conseguir mais 20 (fiz isso com o Jaspion direto e ele demorou uma hora pra perceber xD).

Decemos novamente para dançar um pouco, afinal, já que não tem garota, vamo pelo menos se divertir...
Vimos varias figuras bizarras como um tiozinho que dançava até o chão e uma garota que estava tão empolgada, como se fosse o fim do mundo.
Todos estavam dançando como pessoas normais, porém, o Muskitu não se empolgava tanto...
Logo após isso, o Jaspion foi no banheiro.[2]

Nos sentamos novamente, até que o Claudio Pai(o nome dele tbm é claudio...100% criatividade!) avisou que haviam duas meninas na pista que estavam dançando sozinhas... pensei:
- Finalmente, umas garotas pra socializar!

Nessa hora, o Muskitu já tinha ido embora pois ele mora em área de risco.
Até que o Claudio dança com uma e o Jaspion dança com outra... e quem sobrou pra mim?
A mãe do Claudio!!!
Como um bom amigo, por mais que eu estivesse na seca há muito tempo, não me aproveitei da situação...

Anyway, de resto, teve o bolo de coco que parecia com seios gigantes e verdes!

by Espeto

sexta-feira, 24 de abril de 2009

Quarteto Fandárdigo II - Episódio 4

No último episódio de Quarteto Fandárdigo...

"Jaspion descobre seus poderes, e no dia seguinte vai ao colégio, se sentindo atravessar objetos por aí."


Então, galera. No dia seguinte eu, Rambo, fui à escola, ouvindo tudo o que pensavam. Chegando lá, encontrei Jaspion, Belão, Cláudio e Ramon. Para meu espanto, Jaspion estava semi-transparente, Claudio estava chamuscado, os cabelos do Belão tinham criado vida, e Ramon era o único que ainda parecia normal. Comento aqui que ele estava ignorando 100% o que os outros falavam, pensando mais em algo relacionado à Level 80 e a Aliança.
-Eae, pessoas. Tudo certo? - Perguntei, já esperando uma resposta diferente da tradicional.
-Cara... tirando o fato de que eu atravesso paredes, o cabelo do Bruno tentou me matar, e o Cláudio tá meio explosivo hoje... tá tudo certo!
-Explosivo?
O próprio Cláudio respondeu:
-Sabe homem bomba? Então, eu to igual a eles. Eu explodo quando quero, mas no meu caso, não viro uma pilha de carne queimada.
Logo mais, expliquei meus poderes telecinéticos e telepáticos.
-Quem diria que logo você conseguiria um poder relacionado à mente - Comentou Belão.
-O seu já não foi surpresa, seu cabelo tava pra criar vida mesmo...
-E você por acaso pode falar de cabelo?
Antes de eu responder, chega a diminuta criatura que apelidamos de Muskitu.
-E ae - diz o pequeno ser, ainda com sono.
-Ae - respondemos, eloquentemente.
Após um curto período de observação, notamos que ele estava um pouco diferente. Tinha umas antenas e asas brotando dele

-Cara, Halloween é só em outubro! - falou Cláudio
-Isso não é fantasia. Eu posso virar uns insetos por aí, mas eu não sei bem como controlar.

-Uau! Um poder que faz você ser esmagado mais rápido... que útil...

- Não é bem assim. Eu posso controlar o meu tamanho também.
Se seguindo a tais eventos, Palada e Espeto chegam, conversando sobre os misteriosos poderes. E eles apertaram a mão de cada um, menos de Jaspion que estava intangível. Ao apertar as mãos de espeto, eu senti (quem diria) um espeto na minha mão. Como se os dedos dele fossem alfinetes.
-Ai! Que porra é essa cara? E por que sua camisa tá toda furada?
-Tô todo espinhoso. Pelas minhas deduções, isso só pode ter acontecido a partir de modificação genética causada por elementos radioativos não sintéticos provavelmente obtidos por ingestão de alimentos contaminados.
-Tá esperto hein?
-Sempre fui.
-Tá, vai nessa. E você, Palada. Se tá todo mundo estranho, você tem que estar também.
-Virei o avatar!
-Quê?
-Eu posso modificar os elementos da natureza! Água, terra, fogo, ar..

- CORAÇÃO! VAI PLANETA!!

- EEee bobalhão...

-É impressão minha ou viramos Super Heróis?
-Não sei...
Nesse momento toca, desesperadamente, o sinal do colégio, que lembra uma puta sirene de ataque aéreo: "UÉÉÉÉÉÉÉÉÉOOOOOOOOOOOOOONNNNN!"

- a portera abriu. vam'bora.

Entrando no momento do castigo, digo, aula de física, nos sentamos em nossos lugares, e prosseguimos "estudando" de forma normal. No segundo tempo de aula, chega Tadeu, que ao bater na porta, a derruba.
-Ué. Isso ta com cupim?
-Deve ser. Depois a gente ajeita isso, Tadeu, vai pro seu lugar. – respondeu nosso professor, inabalável (quem trabalha no Pedro II não se impressiona com mais nada).

Tadeu se sentou e pôs o material na mesa. Após algum tempo de tédio, decidiu batucar. O resultado disso foi uma mesa partida em duas partes.
-Tadeu! Precisamos das mesas, sabe? Se você continuar destruindo o colégio, vou ter que falar com sua mãe!

-Desculpa fessor.
Nisso, eu e os outros nos entreolhamos, e pensamos (sei por que li a mente deles), que com certeza, Tadeu também havia adquirido poderes estranhos.
Mais tarde, fomos liberados para o bendito recreio.

Estávamos seguindo nossa rotina de recreio normal. Exceto que Cláudio explodia a cada passo que dava, eu sentia dor de cabeça com tantos pensamentos no meio da multidão, o Jaspion passava pelas pilastras em que tentava se apoiar, o Tadeu quebrava tudo que encostava, o Espeto espetava (dã), o Muskitu não parava de fazer anteninhas brotarem na sua testa fazendo uma face de extremo esforço, e o Palada cismou de fazer dos dedos um isqueiro. Até que:
-COOOOOOOOOOOOOORREEEEEE NEGAAAAAAAAADAAAA!

-Ah, o Hermanoteu é foda, né?
-Não! CORRE MESMO!
-Quê?
Olhei pra cima. Vinha em alta velocidade um helicóptero. Não era um daqueles helicópteros de jornal, ou algo assim. Era um p**a (com dupla ênfase no p**a) helicóptero grande. O troço veio descendo e caiu direto na quadra.

(onomatopéia referente à colisão entre um p**a helicóptero e o chão)
O único comentário que quebrou o silêncio que se seguiu foi:
-Que merda hein? Mais uns 2 meses sem educação física.
-Cara, alguém desce lá e ajuda quem tiver no helicóptero!
Heroicamente, eu e meus amigos com poderes estranhos descemos lá.

Tivemos que ser rápidos por que o troço poderia explodir a qualquer momento, aí fudeu de vez!

Os destroços estavam intransponíveis, mas pro Anderson, nada era intransponível e passou por entre as ferragens.

Muskitu diminuiu de tamanho e voou por entre o metal retorcido

- Tem dois caras lá dentro! – falou ele assim que voltou a sua forma normal

Enquanto o Tadeu afastava tudo na marra para poder abrir espaço, Anderson puxou um dos pilotos, e o tirou sem problemas de lá. Mas quando Tadeu afastou um pedaço de metal, o helicóptero sacudiu, derrubando um pedaço enorme da hélice sobre ele. Mas antes que o monte de metal retorcido os atingisse, Espeto lançou seus espinhos, travando o pedaço de metal na parede oposta. Depois disso, Tadeu recuperou o co-piloto seguramente.
A imprensa (que é mais rápida que a polícia nessa cidade de louco), já estava filmando tudo, alguém perguntou como poderíamos remover todo o destroço dali.

Tadeu com sua sutileza de elefante prontamente foi ao meio dos destroços e começou a juntá-los fazendo uma enorme bola de metal.

- Claudio! Quer fazer as honras?

- Já é!

Claudio , começou a brilhar e explodiu, lançando a gigantesca bola para o infinito e além. Mas ele tava inteiro lá no meio da quadra. Chamuscado mas inteiro.

Continua...

No próximo episódio de "O quarteto Fandárdigo II"

Após salvarem dois pilotos da morte, nosso grupo de heróis recebe um convite inusitado de uma pessoa importante. E o quarteto enfrentará seu segundo desafio.

Confira só aqui no Clã News!

Capítulo 4 By Rambo

quarta-feira, 22 de abril de 2009

Quadrinhos do CN

Olá amigos que antes liam o Jaspion News.

Aqui quem vos fala é o Jaspion!

Como já devem ter notado (como se não fosse óbvio) nós da Galera News finalmente nos juntamos e unificamos os nossos blogs.

Durante esse tempo de mudança estaremos trabalhando para melhorar não só o visual (por que esse tá meio velho), mas também o conteúdo.

Vale lembrar que o Quarteto Fandárdigo continuará sendo postado na sexta-feira.

E aqui vai os Quadrinhos do CN (por causa da mudança bloguística, mudamos também o nome do quadro)


By Jaspion


By Jaspion

E por aqui me despeço. Até a próxima edição do Clã News!

Koban Wa!

segunda-feira, 20 de abril de 2009

Chips & Clicks 1: O que é um jogo 4x?



Bem vindos á primeira edição do Chips & Clicks, com o Professor Rambo!

GRAAAAAAHHHH!!!!!
Então, mocinhas! Estou aqui para ensina-las sobre TECNOLOGIA e JOGOS! VOCÊS SABEM O QUE É TECNOLOGIA?!
É como você: Pode ser útil, é ótima de chutar quando não presta, e é feia.
VOCÊS SABEM O QUE SÃO JOGOS?!
É onde podemos explodir tudo e todos que odiamos, sem necessidade de sermos repreendidos! (Mas ninguem me repreende mesmo, isso é pra vocês só.)
Mas hoje, eu vou falar de jogos 4X. Em um jogo 4X, você especificamente não explode ninguem, mas manda soldados estúpidos fazerem isso, e morrerem enquanto você assiste com a segura separação da sua tela.
O 4X significa Explore, Expand, Exploit and Exterminate. Ou na língua BESTA de vocês: "Explorar, Expandir, Se aproveitar e Exterminar". Exterminar é minha parte favorita, mas vamos do começo.
Nesses jogos, você é um lider. Você manda! As criaturas inferiores que te servem, são suas escravas. As criaturas inferiores que não te servem, são comida pro seu cachorro. Você começa com um lugar que é garantidamente seu. Uma cidade, um planeta, um país, ou outra coisa assim. Então entra o primeiro X: Explore. Você precisa explorar o mundo ao redor da sua cidade, encontrar recursos pra manter sua cidade, territórios para construir novas cidades, entre outras coisas. Tudo isso com o objetivo final de dominar o mundo, preferencialmente com seus soldados esmagando todos que se opõem a você.
Explorou? Ajeitou suas coisas? Destruiu uns povos nômades pra aproveitar? Ótimo!
Agora é hora de você Expandir: Uma cidade só é inutil, você tem que ter um território maior, pra garantir que seu domínio seja total, e que ninguém ouse estar fora do seu comando. A não ser que você seja muito bom (ou seja, que nem eu), não vai conseguir conquistar tudo só expandindo. Você precisa SE APROVEITAR (exploit). Você tem um território temível, seus soldados estão todos prontos pra mastigar a cara dos inimgos, então o que você faz? Não, você não ataca ainda. Você chama o carinha de terno que fica no porão do seu Palácio Ditatorial, e manda ele fazer a diplomacia (isso me dá calafrios). Você usa ele pra contactar seus inimigos, e estrategicamente, finge ser um cara muito legal, lhes dá presentes, dinheiro, tecnologia (só as que são boas de chutar), e armas. Aí você fala "Meu amigo querido da nação verde, eu te faço tantos favores, que você me deve uma. É o seguinte, tá vendo aquela nação azul? Eu odeio eles. Você não quer entupir eles de porrada pra mim não?". Você deve estar se perguntando "Ei! Eu que quero entupir eles de porrada!". Calma, enquanto não pode, melhore seu exército, treine seus soldados para sobreviverem comendo terra, ensine-os a matar os inimigos de forma mais rápida e eficiente, e claro, o segredo de acertar sem mirar. Enquanto o seu "amigo" da nação verde quebra o da nação azul, os dois se enfraqueceram. É hora da minha parte preferida:
EXTERMINAR! EXTERMINAAAAAAAAAAAR!!!!
Agora sim! Você pega os seus soldados com coração removido cirurgicamente e trocados por blocos de concreto, e manda-os invadir a nação que estiver mais fraca. Você conquista um a um, detona tudo, quebra eles legal. Agora você tem o território de duas nações, então o que você faz? Aproveita e ataca a outra nação que você pos em guerra! Arranque as tripas deles, e faça-os rezar por uma morte menos dolorosa do que estiverem tendo! Você extermina seus inimigos, e prova que é um mestre da destruição. Depois disso, se sobrou algo que não é escravo seu no mundo, eles provavelmente vão passar a ser, ou serão destruídos lindamente.

Exemplos de jogos 4X
Sid Meier's Civilization (I, II, III, IV) (Todos acham que Sid Meier é um bom velhinho programador, mas na verdade ele é uma criatura de enorme poder que se alimenta das almas de seus inimigos. Meu ídolo e meu fã ao mesmo tempo.)
Galactic Civilizations (I, II) Esse é basicamente Civilization no espaço. Domine a galáxia, exploda os planetas de seus inimigos.
Existem outros, que basicamente imitam os conceitos lançados pelos 2 jogos acima.

Me despeço aqui! Tratem de entupir seus inimigos de balas. Quem não aparecer aqui na próxima aula com uma contagem de inimigos mortos maior que 5, vai virar um inimigo morto meu.

quinta-feira, 16 de abril de 2009

Quarteto Fandárdigo II - Episódio 3

No último episódio de Quarteto Fandárdigo...

"Mais um de nossos herois tem estranhos sistomas após ingerir o que parecia uma simples rosquinha. Rambo descobre seus poderes telecinéticos e decide contar a Jaspion, mas terá Jaspion conseguido sair do banheiro?"

" Lembrando: Após embarcar no 476, Jaspion sente uma terrível dor de barriga.

- Acho que a rosca da Tia não me fez bem... - pensei tentando desesperadoramente me segurar.

Cada parada era um pesadelo e cada solavanco era uma tragédia.

Por fim cheguei em terras tranquilas. Uma pontada extremamente dolorosa me atingiu. Sem ter outra saída, corri loucamente como um somali corre atrás de comida.

Parecia que eu ia expelir um alien!

Cada vez que eu chegava mais perto de casa, a "coisa" lutava cada vez mais pra sair

- FUDEU!!!!! - pensei

Lutei contra o meu alien interior enquanto eu pegava as chaves. Uma segunda onda de dor me atingiu.

- PUTA QUE PARIU! SOCORRO!

Me apoiei na porta e caí pra trás. Percebi que tinha caído em algo molhado.

- Pronto! Me borrei!

Mas para minha felicidade era só um pano molhado.

Outra coisa estranha que eu percebi foi: Como eu passei pela porta se ela estava trancada?

Não tive tempo pra pensar nisso. Corri direto pro banheiro, expulsar o alien dentro de mim.

Foram as duas horas mais difíceis da minha vida...

Quando consegui me desintalar do vaso, o telefone toca...

- Alô?

- Jaspion! Aqui é o Mateus!

- Fala!

- Lek! Aconteceu uma parada muito estranha comigo

- Nem me fale! Acabei de expulsar um demônio! (traduzindo: dei uma cagada sinistra)

- Ahn?

- Nada. Continua

- Cheguei aqui em casa e comecei a me sentir estranho...

- Você É estranho

- Vai ficar zoando ou vai ouvir?

- Tá fala.

- Eu descobri que tenho super poderes!

- Tá. E eu sou a Lindsay Lohan

- Sério!

- Olha eu tenho que desligar, tenho coisa pra fazer

Desliguei o telefone e fui pro corredor. Será que aquela coisa que aconteceu pode acontecer de novo?

Resolvi testar.

Tomei distância.... mais distância... um pouco mais... e fui!

BLAM!

AI!!!

Esfregando o nariz pensei:

- Acho que só funciona quando estou com caganeira.

Todo dolorido, fui dormir.

(som de despertador alto pra caralho!)

AI!

Whata porra is that?

Quando eu realmente tinha acordado, percebi que tinha ido parar debaixo da cama!

Como? Só havia uma explicação:

Eu tinha a habilidade de atravessar objetos sólidos!

- Anderson , acorda! Tá na hora da escola!

Saí de baixo da cama e dei de cara com os pés do meu pai

- Que merda você tá fazendo aí?

- Tipo, não vim aqui por que quis

- E você vai me dizer que você atravessou a cama?

Perplexo com a minha nova descoberta fui me arrumar pra ir pra escola

Tava chovendo canivetes naquela manhã. E eu tava sem guarda-chuva.

Resolvi encarar a chuva assim mesmo.

Corri e enquanto estava correndo precebi que não estava ficando molhado... Os pingos me atravessavam!

Peguei o ônibus e sentei no lugar de sempre. Como de rotina o motorista arranca com o ônibus.

Com a arrancada atravessei três bancos para trás.

Pulando três pra frente a cada freiada e três pra trás a cada sprint que o ônibus dava conseguir chegar vivo no colégio sem ser arremessado pra fora do ônibus.

Como sempre fui o primeiro a chegar.

Continua...

No próximo episódio de O Quarteto Fandárdigo:

"Jaspion encontra seu amigos e descobre que eles também adquiriram estranhos poderes. O que será que continha naquela rosquinha? Será que a Professora do Mal estava envolvida nisso? Descubra só aqui no Jaspion News!"


OBS: Desculpem o atraso, devido a uns problemas ocorridos no meu computador, o episódio de hoje saiu com atraso. Esperemos que na próxima sexta não ocorra de novo.

terça-feira, 14 de abril de 2009

Quadrinhos do Jaspion

Olá amigos do JN!

Hoje começa os "Quadrinhos o Jaspion".

O Palada, Chefe da Equipe Gráfica, está de folga. Então vamos ter que nos virar com o que

temos por aqui.


By Kamikaze

By Jaspion

Esperamos que na próxima quarta o nosso Chefe da Equipe Gráfica já esteja presente.

Até sexta com o 3º episódio de o "Quarteto Fandárdigo II"

Koban Wa!

sábado, 11 de abril de 2009

Histórinhas do Tio Jaspion 8

Olá amigos do J.N!

Bem-vindos a mais uma edição das "Histórinhas do Tio Jaspion"

Antes de mais nada, queria desejar a todos uma Feliz Páscoa (atrasado)!

Outra coisa: GANHEI UM KINDER MAXI OVO!!!

THANK YOU GOD!!!!! UM SONHO DE INFÂNCIA SE REALIZOU!!!

Continuando...

Quarta-feira tem coisa nova: Os Quadrinhos do Jaspion. Não Percam!

História de Hoje: " Um dia (im)perfeito "

Esta história remonta tempos ainda mais antigos (traduzindo: é velha pra caralho!).

Eu ainda estudava no E.M. George Pfisterer...

(som de flashback)

" Era uma linda manhã...

Fazia um sol do capeta naquele dia e eu tinha curso.

A ideia de que a maioria dos meus amigos estavam na praia enquanto eu ia pro curso já era suficiente pra fazer o dia ser uma porcaria.

Eu fazia curso de informática em Copacabana, segunda e quarta, 09:00 da manhã.

1º Problema - A Hora.

Acordei atrasado. Era 8:50 quando acordei (aliás, quando eu fui acordado).

- Anderson! Acorda... você tá atrasado pro seu curso

- O QUÊ???

- Se arruma rápido.

- Por que você não me acordou antes???

- Eu me esqueci.

- (puta que pariu mentalmente registrado)

Desesperado, caí da cama e fui correndo me arrumar.

Consegui tomar um banho e trocar de roupa em menos de cinco minutos! Um recorde!

2º Problema - Café da Manhã

Cheguei na cozinha.

Percebi que não tinha pão...


O que queria dizer que eu iria ficar com fome a manhã inteira!

Sem outra saída, tomei um suco de laranja e saí.

3º Problema - O Fucking apagão

Tinha acontecido um apagão na zona sul durante a noite. E quando isso acontece todos os semáforos ficam doidos.

Pra atravessar a rua, em situações normais, eu demoraria 10 segundos. Só que nesse dia demorei incríveis 10 minutos!

Toda vez que eu botava o pé na rua, surgiam milhares de carros do inferno!

E eu tava tonto de fome!Alguma pessoa consegue correr assim?

4º Problema - Ônibus

Após eu finalmente ter conseguido atravessar a fucking rua, foi a vez dos ônibus se voltarem contra mim.

Durante minhas frustradas tentativas de atravessar, passaram uma grande variedade de ônibus.

Com variadas cores, marcas e empresas

Mas quando eu preciso de UM ÚNICO FUCKING ÔNIBUS, NÃO APARECE NENHUM!!

Depois de esperar mais meia hora, veio a merda do ônibus.

5º Problema - A viagem

Peguei o primeiro ônibus que apareceu. Paguei os R$ 1,80 da passagem (pra você ver como essa história é antiga, da época que a passagem de ônibus era menos de R$2,00).

Depois de ter me acomodado, só me restou esperar chegar no meu destino.

Pra ficar pior do que já estava, sentou uma velha do meu lado. Cinco minutos depois ela dorme.

Depois de passar pela praça General Osório, o pneu do ônibus fura...

- Ah! Que ótimo... - disse

Todos tivemos que sair do ônibus. E a velha ainda dormindo

- Senhora... Temos que sair do ônibus

- ZzzzZZZzzz....

- Senhora...

- ZzzzZZzZzzz...

- Ô PORRA! ACORDA CARALHO!

- Ui! Que susto! O que aconteceu?

6º Problema - Surpresa!

Tendo a troca de ônibus já sido realizada, o resto da viagem foi efetuada sem mais empecilhos.

Cheguei no prédio onde ficava o curso. Peguei o elevador. Quando cheguei na porta do curso tinha um aviso que dizia:

Devido a falta de luz ocorrida entre a madrugada de ontem
e a manhã de hoje, não haverá aula.


Grato, A gerência

Não há palavras ou expressões para descrever o que eu senti no momento.

E ainda paguei a viagem de volta!"

FIM!

Jaspion News informa: [Essa foi a quinta e última edição das "Histórinhas do Tio Jaspion" (porque meu estoque de desgraça acabou). Então a segunda-feira fica aberta a sugestões.
Se você tem uma sugestão, escreva um comentário para nós dizendo: O nome do quadro e como ele funciona
]

Até quarta com os "Quadrinhos do Jaspion"

Koban Wa!

sexta-feira, 10 de abril de 2009

Quarteto Fandárdigo II - Episódio 2

No último episódio de Quarteto Fandárdigo:

Jaspion contou a vocês como tudo começou, uma zoação com uma criatura endiabrada que ensina química, uma rosca estranha, e uma súbita caganeira.


"Infelizmente, vocês não vão saber o que aconteceu com o Jaspion ainda, ele conta em outro capítulo (porque provavelmente ele ainda deve estar no banheiro). Este que aqui vos fala, é o Rambo, ou Mateus.

Ao sair, fomos todos ao ponto de ônibus, e quando passou o 665, me despedi do Jaspion:

-Falou Jaspion, obrigado pela meia rosca!

-Até mais, Rambo! - respondeu ele (Na verdade foi um: "Vai à merda", mas pra ser mais simpático ficaremos com o "até mais")

Fui-me para casa, e senti algo de errado.

Parecia um bloco de carnaval andando pela minha cabeça, tocando música do Calypso!

Nunca senti nada tão doloroso antes, mas resisti bravamente (traduzindo: chorei de dor), e depois a dor passou, mas por algum motivo, eu estava ouvindo na minha cabeça o seguinte conjunto de palavras sem muito nexo:

"Êê, comida, pular, comida, correr atrás do rabo, portão, latir, comida, cair escada abaixo, comida."

Por um momento parei, fiquei em dúvida, e fui até a janela. De lá, olhei para o animal preto e pardo que dorme abaixo da minha janela, abanando sua cauda na velocidade 6 da dança do créu.

Fixei meus olhos no sorriso bobo dele e perguntei:

-Calvin, você tá falando?

Como resposta ouvi:

"Iiih, ele tá na janela (que otário), ele é legal (pelo menos ele me dá comida), a janela é legal (que cara feio), êêê!"


- Devo estar maluco... Aliás, eu SOU maluco. Só acho que estou mais que o normal.

Acho que aquilo estava vindo da mente dele. Vinha com uma musiquinha de elevador ao fundo.

Confuso, me afastei. Mas depois lembrei que larguei a porta aberta.

Virei para a dita cuja, e pensei:

- Pô... ela podia fechar sozinha...

CABLAM (onomatopeia referente a porta batendo)

INACREBILIVABLE! Só de eu pensar em fechá-la, ela fechou!

Nunca fiquei tão bolado antes. Isso quer dizer que ...

Eu era um Jedi!

Ou era isso que eu achava. Olhei para o cofre na minha mesa de cabeceira, e me concentrei (foi uma tarefa muito difícil, mas eu consegui).

Ele lentamente subiu no ar, e foi até a minha mão (na verdade ele acertou em cheio a minha testa, mas vamos acreditar que ele tenha parado na minha mão).

Pensei comigo mesmo: "Onde será que arranjo uma espada laser?"

Mais tarde, notei a falta de alguns poderes jedi, e concluí que talvez não fosse um.

Então eu desisti da espada laser, mas continuei impressionado. Eu tinha virado o Professor Xavier dos X-Men, exceto que eu não era paraplégico nem careca!

- Será que isso aconteceu com os outros também? Vou ligar para o Jaspion!"

Continua no próximo episódio...

No próximo episódio de "Quarteto Fandárdigo":

Saiba o que aconteceu com Jaspion! E com os outros! Que tipo de rosquinha era aquela? O que teria feito a Valéria?

Isso e muito mais SÓ AQUI, NO JASPION NEWS!

(Escrito e idealizado por Mateus "Rambo" Lacerda, do http://mateusmenteaberta.blogspot.com/. O próximo capítulo será de minha autoria, o quarto será dele, e assim sucessivamente se sucederá. Lembrando que todos os capítulos serão postados em ambos os blogs.)

segunda-feira, 6 de abril de 2009

Histórinhas do Tio Jaspion 7

Olá amigos do J.N.!

Estamos aqui reunidos nesta segunda, em frente a este computador, para ler mais uma edição das Histórias do Tio Jaspion.

Mas antes de prosseguirmos, gostaria de lembrar que no dia 14/09/2009 (daqui a 160 dias) o Jaspion News completará um ano! (um recorde pros meus blogs)

Então esse recado vai para você, nosso leitor.

Ajude na Campanha 1.000 visitas no Jaspion News!
Até o dia de nosso aniversário, o objetivo é conseguir cerca de mil visitas em nosso querido blog.

Divulgue para os seus amigos, pais, cães, gatos e papagaios. Não esquecendo de deixar um fucking comentário, porque é assim que sabemos o que você achou do post.

Entrou também em funcionamento a comunidade do Jaspion News:
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=85920881

Outra coisa:
Atendendo a pedidos, as "Histórinhas do Tio Jaspion" vão ser postadas em um novo dia, porque ao que parece tem pouco tempo entre um post e outro.

Então as "histórinhas do Tio Jaspion" vão passar para segunda-feira, deixando a sexta para o "Quarteto Fandárdigo".

Sem mais delongas, vamos logo a porra da história:

História de Hoje: "Jaspion em: A Festa de 15 anos"

"Se eu fosse definir minha oitava série, em termos sociais, com uma palavra seria: Triste. E falo sério!

Naquele ano a maioria (senão todas) as garotas da sala iam fazer 15 anos. E todos nós sabemos o que significa:

Garota + 15 anos = FESTA! (pra uns, pra outros é sinônimo de álcool e putaria, com mais ênfase na putaria [né Tadeu?])

E para contar sobre isso, eu tenho que voltar mais atrás no tempo... mais precisamente: no meio da sexta série.

Naquela época a turma estava dividida em:

  • Excluídos (Pessoas que não se enquadravam em nenhum dos grupos abaixo)
  • Doentes (Povão do fundo da sala)
  • Conselho das Bruxas (A maioria das garotas)
  • Quarteto (Eu, Palada, Tadeu e outros)
  • Autistas (Mateus)

Com o passar os anos, os grupos se mantiveram praticamente os mesmos. Só que na oitava série houve o surgimento de um novo grupo:Os Emos/Góticos ou Grupo do Capeta (prefêrencia para a segunda denominação)

Até aí tudo bem, ou quase:
Como disse anteriormente, iria rolar festinha a rodo naquele ano. Mas (coloquei bem grande que é pra dizer que lá vem merda) foi uma BOSTA! (num disse que ia vir merda?)

Naquele maldito ano devem ter acontecido umas 12 festas. NÃO FUI CONVIDADO PRA NENHUMA DELAS!!! (PORRRAAAAA!!!)

Mas perae Jaspion. Se você não foi convidado pra nenhuma festa, como a história de hoje fala sobre você em uma festa?

Simples jovem gafanhoto. As festas mencionadas acima, foram as dadas pelo Conselho das Bruxas (que por sinal eram as mais fodásticas) e como a nossa interação social era tão intensa como dois velhos trepando, fui excluído das listas de convidados.

Mas havia uma luz no fim do túnel!

(música celestial)

Uma garota chamada Fernanda (não precisamos entrar em detalhes), recém ingressada no grupo do capeta, iria fazer 15 anos.

Naquela época (porra, falo isso com se fosse uma eternidade atrás) ela ainda num era tão influenciada pelo ritmo ragatanga.

É AGORA OU NUNCA!

Chegando nas próximidades do dia marcado para a festa, eu já tendo sido convidado (ALELUIA! GLÓRIA A DEUS!), me deparei com um dilema: Como eu ia voltar pra casa?

Metade do problema eu tinha resolvido: eu ia dormir na casa do Tadeu. Mais um problema... Ele também não tinha como voltar

Aí eu pensei " FUDEU DE VEZ!"

Só que...

PRESTEM BEM ATENÇÃO NESTE GLORIOSO MOMENTO! O DESTINO SORRIU PARA MIM!!!

(som de aleluia)

Meus problemas acabaram! Voltaríamos de táxi! E pra melhorar: ia ser de graça! (uhul!)

Chegou o dia. A festa era numa sexta e tinha aula no sábado. Para minha infelicidade, minha progenitora (mais conhecida como minha mãe) impôs uma pequena condição para que minha pessoa fosse a festa. Eu teria que ir pra aula no dia seguinte.

Um fato curioso que ocorria: Quando alguém do Conselho dava uma festa, o dia seguinte era considerado feriado nacional e ninguém ia pra aula.
O mesmo não acontece comigo (puta merda...)

Enfim...

Depois da aula, já tendo levado comigo uma roupa sobressalente, fui pra casa do Tadeu onde esperaria com ele por nossa carona: O Palada

Chegamos no velório, quero dizer, festa. Se não fosse pelo bolo e pela faixa de "Parabéns" eu diria que tinha entrado no lugar errado.

Tá certo que ainda tava no começo, mas porra assim é sacanagem!
Procuramos uma mesa (muito mal posicionada por sinal) e nos acomodamos. Nada demais ocorreu durante os minutos seguintes.

Sem álcool, a festa era quase uma social.

Quando o relógio marcou nove horas, chegou uma segunda leva de convidados. Dentre eles uns membros do Conselho das Bruxas.

Uma das componentes do grupo se chamava Marina. Ela convidou a sala toda, até gente que nem conhecia, menos eu.

- Adivinha quem chegou koreano? (naquela época eu era chamado de koreano)

- Sei lá

- Olha lá...

- Aquela vaca, filha da puta, maldita, vadia, piranha...

- Oi gente! - falou a Marina quando chegou perto da nossa mesa

- Oi Marina! Tudo bom? (como se eu me importasse...) - falei (notem a falsidade)

Depoi desse pequeno "incidente" foi a hora da dança.

Fomos a pista (agora vem o desastre)

Primeiro veio o hip-hop. Incluída no grupo que se formou, estava uma garota mei gordinha que estava cobiçando o Tadeu.

Percebendo que não conseguiria nada com ele foi-se embora.

Quando saí da muvuca pensei em uma coisa:

- Morri e fui pro inferno?

O lugar estava cheio de emos e góticos que surgiam aos montes. E o pesadelo só estava começando...

Depois do hip-hop veio o funk. Aí que a parada toda foi pro saco!

A gordinha que tava de olho no Tadeu começou a rebolar até o chão! Foi a visão do inferno! Saí da pista e fui tomar coca-cola (por que não tinha cachaça pra me livrar daquela visão).

Chegou a hora do bolo...

Foi a hora menos anormal de toda a festa. Depois do parabéns veio a mulé das fotos.

- Junto aqui gente! - disse apontando uma câmera pra nós

Ficamos dez minutos parados na mesma posição esperando um flash

- Num vai tirar a (porra da) foto?

- Não. Estou é filmando...

Mother fucker...

Depois de comer uns salgadinhos, voltei pra pista. Vi o inferno de novo. Os emos/góticos resolveram ir todos juntos à pista de dança.

A partir de agora as cenas abaixo descritas serão impróprias para o horário. Se você tem problemas cardíacos ou é uma pessoa sensível a esse tipo de coisa: NÃO PROSSIGA! DESLIGUE IMEDIATAMENTE O COMPUTADOR E VÁ VER "CAMINHO DAS ÍNDIAS". Qualquer efeito colateral não é responsabilidade minha.

Eu avisei...

Com a pista tomada por emos e góticos, ficamos espremidos em um canto. A música parou...

De repente começou a tocar B.Y.O.B...

Achei que haviam aberto os portões do Inferno! Tinha emos/góticos se pegando em todo lugar. Foi terrível! Foi a coisa mais assustadora que eu já vi na minha vida!

O que era pra ser uma festa de 15 anos se tornou num encontro GLS!

Fugimos da pista. Quando o pior já tinha passado, voltamos. Tocava uma música tranquila.

Estava eu, Palada, Tadeu e Rhayssa conversando quando de repente ela se jogou em cima do Tadeu, dando um desentupidor de pia atômico nele, quase levando a gente pra um menagè a quatre!

Voltei pra mesa.

Depois de me entupir com salgadinhos de queijo e com chocolate comecei a sentir um desconforto estomacal (pra não dizer um revertério)

O Tadeu ainda estava agarrado com a Rhayssa quando eles chegaram na mesa

- Lek! Eu vi o Erick se pegando com outro cara perto do banheiro!

Explicação: Erick era o emo/gay da sala. Trocou de turno para fugir das zoações. Não mudou muita coisa, continuou sendo zoado...talvez até mais

A informação sendo processada no meu cérebro e a comida fazendo uma revolução no meu estômago foi suficiente pra me fazer vomitar.

O Tadeu voltou a se pegar com a garota e eu fui vomitar.

Quando se aproximava o fim da festa, os conhecidos começavam a ir embora (e o Tadeu ainda com a garota), ou seja, como eu e o Tadeu iríamos voltar juntos, eu teria que esperar o Don Juan terminar para poder ir. (Traduzindo: eu ia ficar segurando vela pros dois).

Mas (adorei esse "mas") a mãe do Palada (abençoada seja esta mulher) ofereceu a carona da salvação.

E agora? Como é que eu ia separar os dois?

Sorte minha que tinha o Mateus e sua incrívl cara-de-pau pra me ajudar.

Depois de separados, fomos embora. Fui dormir naquele dia às duas e meia da manhã.

Acordei um zumbi pra aula seguinte. Dormi a aula toda.

Fim!

Koban Wa! Até sexta com o segundo episódio de "O Quarteto Fandárdigo"


sexta-feira, 3 de abril de 2009

Quarteto Fandárdigo II - Episódio 1

"Era uma típica segunda-feira, ou tão típica quanto eu pensava que seria, mas o destino (sempre esse filho da puta) me provaria o contrário.

Assim como é de meu feitio (palavra bonita não?) saí cedo de casa para abrir os portões do colégio (tá eu não faço bem isso, mas é que eu chego tão cedo naquela budega que parece que faço isso).

Chegando lá, pra variar não tinha ninguém (que puta redundância) então esperei pacientemente até que meus amigos chegassem.

O primeiro a chegar foi o Claudio, menino morador de Santa Cruz da Serra (alí perto da Terra do Nunca) que tem uma obsessão por pererecas e kamikazes (guarde bem essa informação pois ela será útil mais na frente).

- Já chegou Jaspion? - perguntou

OBS: aqui nessa história praticamente não nos chamamos pelos nossos próprios nomes, então com frequência aparecerão nossos epípetos em dedrimento de nossos verdadeiros nomes.

- Cara eu sempre chego cedo! Faço isso desde a quinta série.

- Você é maluco!

- Me diz algo que eu não saiba. - comentei entre um bocejo (outra coisa bem natural dos alunos do CP II)

- O que tem hoje?

- Química, Inglês e Português.

Passados dez minutos depois da chegada do Claudio, eis que o Belão, pessoa com grande volume capilar, surge no horizonte.

- Belessa Kápião?

- Belessa!

Já deve ter percebido que o Belão não é muito de falar.

Chegaram depois o Muskitu e o Rambo (pessoas de estaturas diminutas), Espeto (pessoa inteligente), Palada e Tadeu (pessoa forte mas não tão inteligente).

Ficamos conversando bobagens até a porteira abrir (ou seja, o sinal tocar). Depois de todos acomodados em seus respectivos lugares esperamos o capeta, digo a professora Valéria, chegar.

Lá no colégio, se o professor não chegar em 15 minutos, nóis (percebam o bom uso do português) tá liberado, porém sempre quando falta um minuto alguém invoca o desgraçado para dar aula.

Quando a dita cuja entrou na sala, mandou todos puxarem seus cadernos para começar a nos torturar com uma hora e meia de química. (MUAHAHAHAHA!!!)

Passada a primeira hora de tortura medieval, eu , findados as minhas anotações me virei para conversar.

Foi quando o capiroto surgiu por detrás de mim e colocou as garras sobre o meu ombro:

- Já terminou?

- Já querida professora! (não era verdade, mas eu diria qualquer coisa pra me livrar da megera.)

- E tá rindo por quê?

- Por que eu sou feliz! Quer um pouco de felicidade? Parece que tá precisando...

PARA TUDO!

CRITICAL HIT! K.O.! PERFECT! FANTASTIC! INCRIVELOU!


O sorriso na cara dela rapidamente desapareceu e se transformou em uma expressão maligna enquanto a turma toda explodia em gargalhadas.

- Então fica triste. AGORA!

Uma falsa triste face perpassou em meu rosto. Mais uma onda de risos percorreu a sala.

Ela se virou (falou alguma coisa que parecia: "eu vou me vingar!" típico de toda pessoa que acabou de ser humilhado na frente de trinta pessoas)

e começou a escrever furiosamente em seu diário, marcando cada letra com o mais puro ódio (muahahahaha!!!)

Finalmente o sinal toca para a salvação de todos. A valéria pegou suas coisas e saiu correndo sem falar com ninguém.

- Po Jaspion, acho que você magoou ela - disse o Espeto mal conseguindo conter sua risada.

- Pois é né?

O dois tempos seguintes transcorreram sem mais problemas, então fomos logo para o banho de sol (recreio/intervalo).

Como eu faço desde a quinta série (que sensação de deja vù, não?) fui comprar a Rosca da Tia

Pausa para explicações:

A tal "Rosca da Tia" é um biscoito em formato de rosca, o qual sou assíduo comprador e também adoro fazer trocadilhos com ela.

Cheguei lá e fiz minha clássica piada sobre roscas

- Tia, me vende a rosca?

- Hein?

Depois de efetuado o pagamento, abri o pacote com as rosquinhas. Como um urubu atrás de carcaças ao sol no deserto o Tadeu aparece:

- Me dá uma?

Depois de o Tadeu, o Palada, o Muskitu, Espeto, Claudio, Rambo e Belão terem assaltado uma rosquinha (no caso do Tadeu foram várias) ainda sobrou uma para mim.

Comi antes que algum infeliz venha roubá-la de mim. Diferente de outros dias, essa tinha um gosto meio estranho. Não sei definir muito bem.

Mais dois tempos de aula e nada de anormal. Ainda não...

Peguei o 476 normalmente, então subitamente bateu aquela dor de barriga monstruosa.

- Fudeu! - pensei...

Continua no próximo episódio...

No próximo episódio de "Quarteto Fandárdigo":

Uma coisa muito estranha acontece a Jaspion e seus amigos. O que seria isso? Será que Jaspion conseguirá sobreviver a súbita caganeira? E o que será que a professora do mal está tramando? Confira o próximo episódio aqui no Jaspion News!