Carnaval ( é, mais um post disso????)

Voce ja deve ter se perguntado, "pq escrever mais de 1 post sobre carnaval?"
Pois, bem, como vimos o carnaval é um fuckin feriado e blá blá blá (vide postagens mais antigas para ter as devidas definições de carnaval).
Há quem goste dessa época, outros ignoram...

Eu (kamikaze) resolvi deixar minha "albinice" de lado e ir para praia nesse carnaval... o programa era ir um ou dois dias, resultado: 5 dias de praia.

Entao que se inicie o drama.

sabado(13/02):

Numa galaxia mto distante, nao, bastante distante, nao, distante pacaraioooo (Santa Cruz da Serra), inicia-se a viagem... carro entupido de malas, e todos abordo. Vale lembrar da preparação da semana Survivor Dog, espalhar 15 kilos de ração para q nenhum canino venha a falecer durante a semana por falta de comida. Continuando, saimos de casa e talz, destino: Regiao dos lagos.

depois de 3 horas de viagem, chegamos em Rio das Ostras, cidade pacata, porem um inferno nos periodos de ferias... eram 23 horas, saímos e fomos comer e ver o q tinha de bom ... os blocos ja tinham começado e terminado(eu tb nao entendi pq os blocos acabaram tao cedo). Andando por 40 min comemos e seguimos ao nosso dormitorio.


Domingo (14/02):
acordar e ir pra praia, q programa mais original...
a praia estava praticamente submersa na multidao, ver a areia, coisa q só era possivel estando debaixo de uma barraca. O local estava quase como o criterio de segurança de onibus, "6 pessoas por metro quadrado". O eclipse de barracas destruía qualquer conceito de relação entre praia e sol.
Noite: mais um programa original de carnaval, achar o bloco e correr atras do trio. É mto dificil se animar quando todos familiares e nao-familiares a sua volta estao com cara de velorio... o dia acaba...

Segunda (15/02):
idem ao domingo

Terça (16/02)
O dia D. Ignorando qualquer conceito físico, a praia estava simplesmente LOTADA, FULL, seguindo as recomendações, passei o protetor solar nível 60 ( e é reborn, piadinha interna). Praia e bloco.


Quarta (17/02):
definição pra quarta de cinzas: RESSACA... praia mais vazia, e ultimo dia de trio.


Quinta (18/02)
Cadê o sol? esse dia nao teve praia. (ebaaaa, eu ja estava trocando de pele de tanto sol) fikamos na orla comendo e bebendo e comendo e bebendo e assim ate final da tarde... saindo a noite fomos comer e beber, alias é isso q se faz nas ferias.


Sexta (19/02)
Sem sol... só pode estar de sacanagem... fui para costa azul, seria a Zona Sul do RJ só q em rio das ostras...comer e beber, e ir pra praia msm sem sol...

Sabado(20/02)
chego em casa, me deparo com o cachorro mais sujo q Sao Paulo depois de inundação.
Tarefas:
> atualizar orkut e ligar o msn
> falar com os pais q estavam em casa pois trabalharam na quinta e sexta
>comer e beber
>dormir
>atualizar blog.


Considêreitions Finais:
Gostaria de dizer q ouvir "segura na corda do caranguejo..., paz, carnaval, futebol, nao matam nao engordam e nao faz mal"(musicas de carnaval em geral) por 4 dias seguidos na mesma sequência é mta sacanagem ou falta de boa vontade do DJ do trioeletrico...tem q variar um pouco neh.
As latas de cerveja deviam ser melhor aproveitadas:
assim:
e pra terminar (aleluia) carnaval é bom, mas tudo tem limite neh, ver um cara correndo na praia gritando desesperadamente com a sunga enfiada no toba nao é uma das melhores experiências de vida...

That's all Folks

by Kamikaze

As Crônicas de Jaspion

Carnaval passou mas nem por isso vamos deixar de ter lembranças memoráveis dessa festa.

Por isso estou aqui para narrar para vocês mais um capítulo de "As Crônicas de Jaspion", estrelando Jaspion em:

O CARNAVAL DO JASPION

Sábado - 13/02 - O Prenúncio da Desgraça

Eu sempre me ferro!

Como não poderia ser diferente dos anos anteriores, o carnaval deixa de ser uma festa (ou um feriado bem proveitoso) e passa a ser um pesadelo (pelo menos para mim).

Feriados, na minha opinião, são uma ótima oportunidade de ir para a casa dos outros, comer a comida deles, bagunçar as coisas deles e coisas do tipo...

Pena que meus primos também concordem com isso. ¬¬

No início do dia, minha mãe havia me lembrado que meus primos haviam se convidado iam passar o carnaval conosco, ou seja, todos os planos que eu tinha ou pretendia ter foram pro saco.

Não satisfeita em acabar com a alegria alheia, ela fez questão de pulverizar qualquer esperança de ter um carnaval feliz... Ela confiscou o meu notebook (4GB de RAM, HD 320GB, tela de 15 pols, Windows Seven e Bluetooh integrado!)

"Eu não quero que isso vire brinquedo nas mãos dos seus primos e ponto final." Essa foram suas palavras. E eu aprendi em quase 19 anos de vida que se você ter algum amor pela sua vida é melhor não discordar da minha mãe...

Resignado com o fato de que ficaria sem meu note até o fim do carnaval pensei: "Pelo menos ainda tenho o PC"

Eis que o destino quis mais uma vez que meu feriado em família seja fadado ao caos.

"Você também não vai ligar isso!" Fim de Papo.

Uma hora depois meus primos chegam... e tem-se início o desastre.

Se Leonidas não teve medo de enfrentar os duzentos mil soldados persas, ele pensaria duas vezes antes de encarar meus primos.

Patrick, 14 anos, O menos chato. Erick, 11 anos, O Peste. João Pedro, 12 anos, O Quieto. Camila, 5 anos, O Terror dos Couros Cabeludos. Ana Maria, 13 anos, A Escandalosa e Luísa, 10 anos, A X-9. Isso sem contar com mais três tios e mais o Tadeu que acabou se instalando por aqui no dia anterior.

Somando aos já residentes, totalizavam 14 pessoas dentro de uma única residência, ou seja, o caos estava instalado.

Já que não havia PC nem note, minha última opção de lazer (eu sei que você pensou merda quando leu isso, não adianta dizer que não) foi o PlayStation. Bem... na verdade não é 100% meu: o console, um controle, o memory card e a maioria dos jogos são do mulequinho do prédio que eu roubo me empresta isso tudo.

Com os garotos entretidos com o videogame, as garotas brincando no play e os adultos com seus afazeres, o dia terminou sem mais transtornos. Até cheguei a pensar que esse ano poderia ser diferente. Ledo Engano.

14/02 - Domingo - Excursão Into Inferno

Acordamos cedo nesse dia. Depois de devidamente alimentados e arrumados, o batalhão rumou para a igreja cumprir seus deveres católicos. No caminho uma saudável brincadeira do Fusca (vide "Coisas Legais Para se Fazer em Família") onde a pancadaria rolou solta.

Uma hora depois fui levar o Tadz para o ponto de ônibus, já que a mãe dele havia o intimado a comparecer em casa. Traduzindo: Fodeu de vez!

Voltei para casa e encontrei uma multidão insandecida se preparando para ir à praia. Obviamente fui obrigado a ir. Levei o contingente até o local.

Foi só um deles colocar o pé na areia para todos esquecerem que são civilizados e se esbaldarem como se nunca tivessem ido numa praia na vida. Tendo encontrado um lugar estratégico, fixamos nossa barraca lá e todos correram para a água. Inclusive os que não sabiam nadar.

A situação ficou assim: a menorzinha ficou correndo pela areia, escavando buracos e jogando areia para todos os lados, Ana Maria e Erick estavam serelepes e pimpões mergulhando na arrebentação e saindo da água com toneladas de areia na cabeça. O maior estava decidindo se ia mais pro fundo ou não (na verdade ele tava se cagando de medo então preferiu ficar no rasinho #weak). Minha irmã e a Luísa estavam torrando ao sol. Os responsáveis que teoricamente deveriam estar controlando tudo, estavam conversando alheios a qualquer coisa e EU tive que cuidar para que ninguém se afogasse ou se perdesse, matasse alguém ou fosse sequestrado por traficantes internacionais de órgãos.

Terminado a excursão, voltamos para casa (levando consigo toneladas de areia, sujando e encharcando tudo e que quem teve de limpar mais tarde?? adivinha?) onde o almoço nos aguardava. Para não fugir a regra eu fui escolhido para lavar a imensa pilha de louça que tinha se formado.

Depois de algum tempo de PS2, alguma alma penada sugeriu que fossemos num bloco de rua! #palmas

Não gosto de bloco de rua! #prontofalei. Vejamos uma lista do porque:

1 - Detesto multidões eufóricas (sem falar suadas e bêbadas)

2 - Fazem uma zona enorme. E de zona já basta a da minha casa.

3 - Ambulantes extelionatários (R$ 3,50 uma lata de Skol! Que absurdo!)

Me chamem de anti-social se quiserem, mas eu prefiro ficar em casa do que sair por aí gritando feito louco tacando confete na cara dos outros. Após insistirem, resolvi ir (até porque podia fugir pela multidão). Assim que saimos, fomos brindados com a magnífica imagem de uma mulher urinando (vamos usar o termo técnico que assim fica mais bonito) bem no jardim em frente ao meu prédio! Fato totalmente dispensável.

Foi difícil, mas consegui sobreviver a mais um dia de sofrimento.

15/02 - Segunda - Semeando a Discórdia

Não aguento mais jogar PlayStation! Depois de ter ownado meus primos em todos os jogos que tinha ficou um saco jogar.

Solução: "Anderson! Porque você não leva esses garotos à praia?

Pronto. Além de ter de aturar meus primos DENTRO de casa, também tenho que aturá-los FORA dela. E para piorar ainda tenho que tomar conta deles.

M.M.J. - Momento Maligno do Jaspion

No caminho até a praia vi um Fusca... não resisti. Mandei O Pescotapa no muleque de 11 anos e gritei "FUSCA" . Gente! O garoto fez um ângulo de 90º com o corpo! Quase um duplo twist carpado no chão! ... Sorte dele que minha mãe não estava junto.

M.M.M.J. - Momento Maligno da Mãe do Jaspion

Dois dias após o Ano Novo, minha mãe precisou fazer compras e me arrastou junto com dois primos para ajudar. Foi nesse dia que comecei com a brincadeira do Fusca. Quando minha mãe viu um... Acho que ela se empolgou demais e lascou A PORRADA no pescoço do Primo nº 02 que a marca dos dedos dela ainda devem estar tatuados na nuca do infeliz...

Eeeenfim, voltando a história.

O que me consolou naquele dia foi o fato de que eles iam embora no dia seguinte! \o/

Terça - 16/02 - Despertar de um pesadelo (ou não)

Acordei serelepe e pimpão. Nem me importei de ter levado meu primo ao shops para comprar "O Ladrão de Raios". Assim que eles foram embora pensei: "Alívio!"

Eis que surge novamente o Tadz na história.

O ser bate na minha porta , na companhia de mais quatro seres, me chamando para ir pro Bloco do CP2. Concordei. (afinal depois dessa tortura, sair com os amigos faz bem)

Só que o dito bloco era no Humaitá, ou seja, teria que desembolsar o money pro busunga.

"Vou a pé." - Foi a coisa mais idiota que já falei. Enquanto os outros iam confortavelmente sentados dentro do ônibus, o otário aqui foi a pé PORQUE NÃO QUIS GASTAR DINHEIRO!

Pois bem, se é pra se ferrar pelo menos leve alguém junto. É o que eu sempre digo. Resolvi passar na casa de uma garota para convidá-la. Após algum tempo (ela tinha resolvido não ir e eu apoiei a ideia) saimos para dar uma volta nos 8 km do perímetro da Lagoa.

1 km... 2 km... no 3º km meus pés já estavam pedindo arrego e no 5º eles sucumbiram (palavra bonita não?). Ela até que tentou me animar para continuar, mas meus pés e pernas gritavam por piedade e socorro. Resolvemos pegar um ônibus para voltar. Deixei ela em casa (e após um beijinho de agradecimento ;] ) voltei pra minha casa e me larguei na cama.

10 minutos. É o tempo que durou meu sossego. Era minha mãe berrando para eu ajudá-la a arrumar a casa. Fui de má vontade, mas fui.

FIM

o/ Se você conseguiu ler tudo isso, parabéns! Você está pronto para sobreviver a uma das minha crônicas.

Não percam o próximo episódio de "As Crônicas de Jaspion".

75 Coisas de Craig Titley que não entendi

Essa vai para todos os fãs de Percy Jackson:

Coisas de Columbus e Titley que não entendi:

1 - Onde está a história do Elmo Perdido?

2 - Perséfone Piriguete?

3 - Grover tem frequentado academia?

4 - Cade o Senhor D.?

5 - No acampamento só tem 2 chalés: O barraco de Poseidon e a Tenda High-Tech de Hermes

6 - Que história é essa das três pérolas de Perséfone?

7 - Hades em momento algum pisou no acampamento

8 - A história do Ladrão de Raios foi mal desenvolvida

9 - Que Capture a Bandeira tosca foi aquela? Por mais foda que seja que o Percy tenha feito acho que não foi legal

10 - Pelo comprimento da Anaklusmos e o diâmetro do pescoço da Hidra (que aliás não devia estar lá) é improvável que seja possível decepar as cabeças com um golpe só.

11 - o boné da invisibilidade da annabeth funciona msm . não vi ele no filme inteiro!

12 - Grover galudão?

13 - Em que momento a mãe do Percy vai pro Olimpo?

14 - Quase no final do filme Sally disse que tinha expulsado Gabe de casa. Como ela fez isso se ela estava no Mundo Inferior?. Mandou uma carta de despejo?

15 - Caronte seria muito mais divertido com seus ternos italianos

16 - A chegada no Empório da Tia Eme foi um acidente, não proposital.

17 - Meio-sangues não podem ter celulares, mas podem ter Smartphones da Apple!

18 - Percy tem um Google translator imbutido na cabeça

19 - Onde estava Ares?

20 - Quem foi o vilão do filme afinal? Luke ou Hades?

21 - E o oráculo?

22 - Grover, Percy e Annabeth não saíram carregando a cabeça da Medusa por aí.

23 - Percy não podia usar os tênis alados de Luke

24 - O olhar da Medusa pode barrar chamas?

25 - Percy Curandeiro?

26 - Onde se meteu a quimera?

27 - Denver, Saint Louis não foram postos na história para enfeitar

28 - A fuga do cassino lótus foi legal mas...porque o agente smith disfarçado de funcionário de hotel ficou bolado quando Percy não quis a flor?

29 - O raio-mestre pode ser usado como espada.

30 - Anaklusmos rebate raios.

31 - Deuses não ficam com seus filhos porque não podem interferir diretamente em assuntos mortais e não porque Zeus não quer

32 - Esqueceram do Senhor dos Titãs, ou seja, o maior vilão da saga ficou no Tártaro mesmo.

33 - O que Perséfone faz no Mundo Inferior em pleno verão?

34 - Segundo Titley a entrada pro Mundo Inferior é do lado do letreiro de Hollywood

35 - Luke deve ter feito uma plástica muito boa porque não vi a cicatriz dele

36 - Todo mundo sabe quem é Percy Jackson

37 - Percy de repente se torna o Mestre da Dobra de Água

38 - Pensei que Capture a Bandeira fosse algo estratégico, no filme era só um bando de adolescentes brincando de piratas ¬¬

39 - Poker Face é a música oficial do Cassino Lótus

40 - A caminhonete que eles roubaram da Tia Eme ou tinha um tanque de gasolina muito grande ou era movida por um reator nuclear.

41 - Haviam DOIS pares de tênis alados

42 - Hades agora é corno entrando pro clube da Hera.

43 - Eles não tinham que passar pelo Cérbero para entrar no Mundo Inferior?

44 - O Acampamento ficou muito Nárnia Style

45 - Hades é o capeta?

46 - Hades faz cosplay de Raúl Seixas.

47 - Em que momento da história Craig viu Annabeth enfiando a porrada no Percy?

48 - Íris estava de greve?

49 - O filho de um dos Três Grandes, um sátiro (que aliás era o único do acampamento) e uma campista somem mas ninguém repara nisso.

50 - A maioria dos deuses só fez figuração. Tirando Poseidon, Hades, Zeus e Perséfone os outros apenas viram o filme de um ângulo melhor.

51 - Cientistas comprovaram que Luke é solúvel em água.

52 - O filme ficou com cara de quest de RPG: Vá para a Toca da Medusa e recupere a pérola perdida.

52 - Harry emprestou o Mapa do Maroto pro Percy?

53 - Tiraram a mística da Anaklusmos. No filme ela está mais pra acessório do Batman.

54 - O Chris teria tirado o Voldemort do HP e colocado o Snape? Então porque diabos Hades tá no lugar do Kronos?

55 - A Apple é a patrocinadora oficial de meio-sangues

56 - Clarisse saiu de férias?

57 - Demitiram o porteiro do Empire State.

58 - Percy x Ares seria bem mais legal

59 - De onde Annabeth tirou o arco e as flechas? Do Éter?

60 - A fuga do Mundo Inferior seria mais emocionante com Percy & Cia sendo atacados por um exército de esqueletos convocados por Hades do que simplesmente a Perséfone deixando eles irem após nocautear o marido.

61 - Derrubaram a árvore de Thalia?

62 - A produção do filme deve ter comido todos os morangos da propriedade.

63 - Os filhos de Athena são conhecidos pelos cabelos. A inteligência que se foda.

64 - Hades manda o Percy ir para o Mundo Inferior levar o raio e no momento em que ele chega lá o Hades pergunta: "O que você veio fazer aqui?"

65 - O Acampamento está mais para um assentamento dos sem-terra.

66 - Para que levar comida em uma viagem? A parada é levar notebooks da Apple para fazer videocons!

67 - Que história é essa de dopar os visitantes do Cassino?

68 - Se Annabeth podia ter se soltado sozinha porque ela esperou Grover quebrar a estátua da mulher que prendia a mão dela?.

69 - O rio onde Caronte faz a travessia secou. É o aquecimento global.

70 - 3 adolescentes roubam um Masserati Lotus em Las Vegas, mas não aparece UM policial. Depois reclamam da nossa segurança.

71 - Annabeth não dá uma ideia que preste no filme todo.

72 - E as profecias?

73 - Percy e Luke não se enfrentam no primeiro livro.

74 - Percy sendo reclamado por Poseidon seria mais legal do que Percy acordando do semi-coma e dizendo: "my father is Poseidon"

75 - Poseidon só reconhece Percy depois do "Capture the Flag". No filme dá a ideia de que durante a vida toda de Percy todos sabiam que ele era filho de Poseidon menos ele.

Carnaval pra quem não curte Carnaval

Pela cultura popular ( ou senso comum, ou conhecimento vulgar, ou o que até a menina promíscua da esquina sabe), todo carioca tem que sambar, gostar de ir a praia, jogar futvôlei na praia, não ligar pra vida, ir pro baile funk e, o que mais me incomoda, curtir o Carnaval.

Momento para execução do questionamento para alcançar o mundo inteligível:
Quem foi o mothefucka que falou isso tudo, mano? :@

Anyway... curtir o Carnaval é muito subjetivo. Mas, de novo, a cultura popular prevalece neste ponto de forma que, aqui no Rio de Janeiro, você DEVE acordar 10 da manhã, ir pra todos os blocos disponíveis na região em que você mora (no meu caso, apenas um) e voltar pra casa quando não tiver ninguém mais na rua.

Como eu sou um tremendo docontrista nessa cidade maravilhosa (não sei pra quem né, mas isso é tema pra outro post...), não gosto de samba e muito menos de ficar pulando suado com um monte de gente em volta (igualmente suados) atrás de um carro.

Aí você me pergunta:
-Então, Espeto-san, explique-me: how the hell você curte o carnaval?

Bem, encare o carnaval como um feriadão normal, como todos os outros, e ignore o que seus amigos arroz-de-festa estão fazendo para se divertir...
O MEU ideal de feriado perfeito é passar unido com a família (me chame de careta, moralista... whatever! ¬¬'). Se você é um antisocial bicho-do-mato que nem eu, tem algumas alternativas.
Hoje mesmo, fui a locadora (sim, elas ainda existem!) e desbravei todas as prateleiras atrás de filmes bons e encontrei 5.
Quem prefere algo mais bicho-do-mato ainda, pode ir à livraria e ler alguns livros de lá. Não tem dinheiro pra comprar livros? Então, baixa livros, mano! Mentira, não baixem esse tipo de coisa. Isso é ilegal, ok? Eu mesmo, não me lembro de ter feito isso uma única vez na vida.

- Hahahahaha, conta outra, Espeto-san...
Cale a boca, moleque(moleca)! Vai que a PF tá vendo... xD

Outra coisa que eu acho muito legal, é ouvir podcasts! Recomendo o Nerdcast (porque será??) e o podcast de cinema da MTV. Antes que falem, não é jabá... é o que eu curto mesmo! U.U
E se você adora comer (comida, ok?), assim como eu, então coloque em prática todas as suas habilidades gastronômicas como se não houvesse amanhã!

Enfim, há infinitas alternativas ao carnaval e aos blocos... vai pra casa de alguém enxer o saco dessa pessoa, vai ao cinema, vai jogar xadrez, gamão, paciência, sudoku, purrinha, par ou ímpar, etc.
Só não vale falar que te forçaram a pular carnaval, né, mano!

- Espeto-san, não gosto de nada que você falou... e agora?

Então, se você não gosta, se tranca no quarto, apaga a luz e fica girando os dedos indicador e polegar em torno de si mesmos...

Quem disser que não gostou do feriadão, vai tomar um repudio de mim e de toda a equipe do CN! \o/

Bom feriadão e que a Força esteja com vocês!
Sempre!

Steve as vezes 'owna' legal o tio bill

Hey galera, kamikaze na area...


É bem fácil perceber a rivalidade entre Microsoft e Apple...
Sei que minha categoria no blog é a parte cômica, mas vi esse video, e como o 'esculacho' do Steve é tao bem feito que chega a ser engraçado...

Steve, finish HIM....







é isso aew galera, fiko por aki
by Kamikaze.

25 razões para você achar chocolate melhor que sexo

01. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.

02. Você pode comer chocolate no carro, sem ser
interrompido pelo guarda.

03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.

04. Se você morder com força, o chocolate não grita e
não reclama.

05. Duas pessoas, do mesmo sexo podem comer chocolate
sem serem chamadas por nomes feios.

06. Chocolate não reclama que você o comeu muito
rápido.

07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um
tapa na cara.

08. Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo.

09. Você não precisa mentir para o chocolate.

10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.

11. Você pode comer chocolate quando está menstruada.

12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da
semana.

13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.

14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para comer
chocolate.

15. Quando você come chocolate, os vizinhos não ouvem.

16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o
prazer que ele proporciona.

17. O chocolate cheira bem.

18. Nao é difícil comer chocolate pela primeira vez.

19. Você pode levar o chocolate na bolsa.

20. Você pode comer chocolate a vontade, que nunca vai
engravidar.

21. Chocolate não transmite AIDS.

22. Você não precisa usar camisinha para comer
chocolate.

23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai
ficar fazendo perguntas constrangedoras.

24. Ninguém termina um casamento por falta de
chocolate.

25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer
outro.

Pérolas do ENEM 2009

Depois das pérolas de uma simples turma, vamo ver agora as pérolas do Brasil inteiro!

O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

“A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel onde ele fica escrevendo asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de linguiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles – dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

Coisas que aprendi...

Iniciamos hoje a sessão "Coisas que aprendi"

As 50 coisas que aprendi com a Turma da Mônica!

01. Buracos na rua podem ser duas coisas: o esconderijo do Capitão Feio ou um atalho para o inferno.

02. Na roça, as crianças frequentam a escola. Na cidade, não.

03. O céu sempre muda de cor, podendo ser amarelo, azul ou rosa.

04. A morte é uma senhora de canelas finas e saias.

05. Meninas tem nomes próprios, meninos tem apelidos.

06. Crianças nunca envelhecem, mas sofrem várias mudanças no formato de seus rostos ao longo de suas existências.

07. A criança mais suja e humilde de uma turma torce para o Corinthians.

08. Meninas chamadas Denise tem diversos rostos ao longo da vida.

09. Todo menino chamado Reinaldinho ou Fabinho é loiro e tem olhos azuis.

10. Todo menino chamado Tonhão é gordo, mal encarado e quer ser o dono da rua.

11. Um astronauta sempre recebe visitas, que batem à porta de sua nave.

12. Uma criança pode passar toda sua vida sem tomar banho e beber água e não terá problemas de saúde.

13. Todo quintal tem uma casinha de cachorro, mesmo se não há cachorro na casa.

14. A palavra "cebola" também pode ser nome e sobrenome.

15. Só existem dois programas infantis na tv: "Ursinho Bilu" e "Capitão Pitoco".

16. Um coelhinho de pelúcia, quando manipulado com a força adequada, é capaz de deslocar placas tectônicas.

17. Crianças e suas mães só usam um único modelo de roupa, porém os pais de família variam o modelo.

18. Não existe nada mais perigoso do que a turma da rua de baixo.

19. Crianças que falam errado não frequentam fonoaudiologia.

20. Casas são sempre térreas, não existem sobrados nem prédios.

21. As estações do ano dificilmente mudam, sempre tem sol e calor.

22. Toda semana inaugura uma pastelaria/padaria/restaurante no bairro.

23. Uma única menina sustenta o negócio de qualquer sorveteiro.

24. Meninos que não tomam banho e rolam na lama são saudáveis.

25. Não existem vendedores ambulantes além daqueles que vendem sorvete e cachorro-quente.

26. Todos os policiais vestem fardas de cor azul e andam pela rua girando o cassetete.

27. Cachorros e gatos da cidade pensam e falam; animais da fazenda não.

28. Não existe refrigerante (exceto quando a Coca-Cola lança uma coleção patrocinada!).

29. Todo e qualquer líquido azul, misturado com todo e qualquer líquido verde, tem potencial para produzir uma explosão em forma de cogumelo nuclear em seu próprio quintal.

30. Meninas podem ter cachorros moldados à sua imagem e semelhança, até no nome.

31. Toda festa de aniversário infantil pode ser sabotada.

32. Roubar goiabas é um crime punido com tiros de espingarda, mesmo no caso de crianças.

33. Quando chove, crianças que não tomam banho ganham super velocidade.

34. O lugar preferido por vampiros e lobisomens para atacar? O ponto de ônibus.

35. Não há supermercado, há a vendinha do Seu Juca.

36. Nomes de famosos devem ser escritos da maneira que se pronuncia, como Maicôu Jéquison ou Luqui Iscaiuólker.

37. Na roça, as pessoas frequentam a igreja ou a quermesse. Na cidade, frequentam o cemitério.

38. As covas de cemitérios podem ter lâmpadas penduradas em seu interior.

39. A única ocasião do ano em que as famílias viajam são os aniversários, realizados em chácaras de parentes (geralmente pessoas exóticas).

40. De vez em quando, novas crianças, vindas de algum outro país, chegam ao bairro, participam das brincadeiras por um ou dois meses, e somem, misteriosamente.

41. Crianças acham normal visitar parques temáticos baseados nos gibis que elas mesmas protagonizam (lembra da Revista do Parque da Mônica?).

42. Versões infantis de ídolos do futebol podem ser encontradas jogando bola nos campinhos do bairro.

43. Crianças da cidade não frequentam a escola, mas fazem viagens de férias.

44. Um menino é perfeitamente capaz de realizar descobertas revolucionárias em seu laboratório no quintal de casa.

45. Existem cachorros azuis, verdes e amarelos (estes, no formato de ovo).

46. Pessoas só almoçam, não jantam.

47. Se um menino tem opinião contrária a tudo, ele consegue andar no teto.

48. O único esporte existente no mundo é futebol, ninguém pratica ou gosta de coisas como vôlei, basquete e outras modalidades.

49. Coelhos usam óculos.

50. Se você escavar ao lado de onde um cachorro enterrou um osso, achará fósseis de dinossauro ou um tesouro escondido.

Fonte: Esquecida