Filosofias de Banheiro - Ônibus: Fatos, Mitos e Algo Mais

Olá queridas pessoas. Aqui é o Dr. Hepatopâncreas Piroquinha.

Como eu fui incumbido da funesta tarefa de redigir esta sessão deste blog. Pois bem... trago hoje a discussão sobre Ônibus: Fatos, Mitos e Algo Mais sobre este transporte confuso e aparentemente ineficiente.

Em algumas viagens pude notar as seguintes situações:

Mito: "Pergunta para o cobrador onde fica / Pede para o motorista te deixar no ponto"
Fato: Ele não fará isso. Na verdade ele nem ao menos se importa com o que você pergunta. Ele só diz que sim para que você não ficar enchendo o saco dele de ponto em ponto.

Mito: "O motorista espera você se acomodar"
Fato: Se possível ele arranca com você pendurado na porta

Mito: "O cobrador troca o dinheiro para você" / "O Troco Máximo é de 20 vezes o valor da passagem"
Fato: Pode até ser que aconteça, mas certamente ele terá um chilique se você pagar com uma nota de R$20 ou de R$50.

Fato: Sempre haverá pessoas barraqueiras nos ônibus
Mito: "Estarão sempre contra o motorista e o cobrador". Qualquer um é alvo dessas bestas ávidas por confusão.

Outra coisa que notei: Motoristas (especialmente os da linha 665, Saens Peña-Pavuna) e cobradores são inimigos naturais dos estudantes. Ao que parece eles demonstram um ligeiro prazer em descontar sua frustração nessas pobres e indefesas criaturas que só querem adquirir conhecimento (Esse trecho ganhou o prêmio Avá! da mentira mais bem contada do século)

Coisas que não entendi:

• Bancos preferenciais

Acho que vou ter de começar a levar dicionários quando for andar de ônibus, porque aparentemente as pessoas acham que preferencial é sinônimo de obrigatório.

• Efeito Rolha

Quando todo mundo se aglomera na porta sendo que ainda existe muito espaço no ônibus.

• "Facilite o troco"

Por que pedem para a gente facilitar o troco se quando a gente tenta eles não querem?

• Lugar vazio

Use táticas de sobrevivência animal. Quando chegar alguém pra sentar do seu lado, jogue a mochila (se estiver com ela ou qualquer outra coisa) e finja de morto. Se isso não funcionar emita uns grunhidos estranhos. Se a pessoa não achar que você está morrendo, ela certamente vai achar que você é maluco (fato que convenhamos, não deixa de ser verdade).

• Espaço

Mesmo com meio ônibus vazio, aquele ser quer sentar ao seu lado (tome cuidado com esse tipo). E sempre terá aquele espaçoso que quando senta perto de você, arreganha as pernas e parece que vai parir um rinoceronte.

• Lotação

Essa é de longe a observação mais importante até agora. O ônibus está completamente cheio. Não há espaço sequer para caber mais um átomo lá dentro... POR QUE BUCÉFALOS AS PESSOAS INSISTEM EM CONTINUAR ENTRANDO NA MERDA DO ÔNIBUS LOTADO PORRA???? (desculpem o palavreado chulo).

Momentos de Frustração Extrema:

1. Quando você perde o ônibus (principalmente se é daqueles que demoram eternidades passar)
2. Quando você pega um ônibus cheio e logo atrás passa um da mesma linha absolutamente vazio
3. Quando você percebe que seu RioCard não tem mais passagens (#FuuuModeON)
4. Quando você percebe que pegou o ônibus errado. (#FilippoFeelings)
5. Quando você passa e muito do ponto onde tinha de descer e vê que tem de voltar tudo à pé.
6. Quando você corre quase acima da velocidade da luz para pegar o ônibus parado no sinal ou no ponto e ele vai embora no momento em que você se aproxima.

Espécies encontradas:

• Motorista (Onibus condutoris)

Também conhecida como "ô piloto!". Responsável por conduzir o veículo, são encontrados vários tipos:

1. O Lerdo (Você pode estar atrasado para encontrar a Rainha da Inglaterra ou salvar sua família de um incêndio, mas ele não passa dos 20km/h)
2. O Cego (Aquele que não vê que você está fazendo sinal, ou finge que não vê)
3. O Suicida (O limite de velocidade é 60km/h? Ele vai é a 60km/s!)
4. O Pragmático (Só para nos pontos determinados)
5. O Palhaço (Tenta ser engraçado... Agora alguém avisa para ele que não está dando certo?)
6. O Bom Motorista (Alguém viu um por aí?)

• Cobrador (Chatus colossensis)

Responsável pela movimentação financeira e trocas monetárias. "Por que eu não terminei os estudos?" é a sua frase do dia-a-dia. Odeiam portadores de Riocard.

• Velhos (Idosus chatus)

Simpáticos demais ou chatos demais. Nunca um meio termo.

• Badernistas (Ignorantis faveladus)

Espírito encarnados do mal, da luta e da discórdia. Sua viagem pode se transformar em "A Hora do Pesadelo" no momento em que um deles entra no ônibus. Sua presença é facilmente detectada pela perturbação na tênue linha do pseudo-silêncio (vide "Vendedores de Bala")

• Funkeiros (Desprovidus difonis auricularis)

Campanha "Doe um fone de ouvido a um funkeiro e faça todos os passageiros felizes."

• Malas-sem-alça (Conversadoris infinitus)

Eu acho que nada pode tornar sua viagem mais desagradável do que estar preso em um engarrafamento com um ser mefistofélico com esse. Você tenta cortar o papo, mas qualquer coisa vira assunto para esses tagarelas enviados de Lúcifer.

• Vendedor de Bala (Glicosis comerciantis)

Também conhecidos como ambulantes. Dono da frase mais sem sentido que existe: "Senhoras e senhores, desculpe interromper o silêncio da sua viagem". Alou!! Não EXISTE silêncio ali dentro! Eu moro em uma cidade! Silêncio é a última coisa que você espera ter em um busão.

OBS: É claro que nem todos os fatos descritos são verdade única e absoluta. Com certeza existem casos isolados em algum canto do globo.

Então fechamos essa Filosofia por hoje. Até o próximo assunto.

Dr. Hepatopâncreas Piroquinha, Filósofo e Epistemológico formado na M.E.U.S.S.A.  (Magnânima Excelsia Universidade de São Sesquipedaliofobia Arguto #wtfk?)

Filosofias de Banheiro - Banheiro!

Depois de tirar as teias de nosso amado blog, contratamos um renomado filósofo e epistemológico para redigir a sessão "Filosofias de Banheiro". Apresentamos a vocês o Dr. Hepatopâncreas Piroquinha.

Dr. Hepatopâncreas Piroquinha.

As 3 Leis do Banheiro:

• "A vontade de ir até o banheiro é inversamente proporcional à distância que você se encontra do banheiro mais próximo" ¹
• "O alívio é diretamente proporcional à velocidade com que se faz" ²
• "Fatores externos influenciam diretamente e indiretamente nas leis anteriores"

Gráfico que demonstra a 1ª Lei. A linha azul representa a distância decrescendo em Progressão Aritmética enquanto a vontade progride em proporções exponenciais.

Perturbações no Continuum Espaço-tempo do banheiro
Na hora que você está mais concentrado na sua atividade, ocorre a mais comum das perturbações no continuum espaço-tempo: Uma pessoa bate na porta! Você é obrigado a responder um simples "Já vai" ou "Tem gente!", quando na verdade você quer dizer "VÁ PARA A PUTA QUE TE PARIU!" ou "VAI PRO INFERNO INFELIZ!!"

Fatores Externos:

• Não haver banheiros por perto (esse é de longe o pior)
• Perder as chaves quando está na porta de casa.
• O banheiro estar ocupado. (nesse caso a vontade tende ao infinito e além, a menos que você seja o Mestre da Sua Bexiga ou dos seus Intestinos)
• Saber que você não pode ir no banheiro na hora.
• Não achar o banheiro. (Eles existem, mas na hora que você mais precisa parece que eles saem para dar uma voltinha)
• Estar na casa de outra pessoa. (Só se você sentir vontade de evacuar [palavra bonita para "cagar"]. Porque é extremamente desconfortável deixar seus dejetos sólidos em um local não familiarizado. Resumindo: Não cague na casa do amiguinho)

Coisas a se saber:

1. Ninguém é mais soberano sobre o recinto, exceto Deus e Chuck Norris, do que a pessoa que está usando. (Excluindo banheiros públicos).
2. Esteja certo que de há papel higiênico antes de você começar a fazer qualquer coisa.
3. Descarga sempre. São 6 litros de água que ajudarão muito a próxima pessoa que for usar.
4. Gases. A complexa mistura de metano, gás sulfídrico entre outros que seu intestino produz podem ser muito traiçoeiros quando você está "na vontade". Podem ser liberados apenas no intuito de "aliviar a pressão do sistema", mas podem ser liberados muito mais coisa do que você imagina. Isso vale para o homem e para a mulher.  
5. NUNCA! EM HIPÓTESE ALGUMA! JAMAIS! Defeque, evacue, cague, corte o rabo do macaco ou qualquer nome que queira dar na casa da sua namorada (ou namorado sei lá), só depois de muito tempo de namoro. Nunca faça isso. A não ser que você já tenha intimidade o suficiente pra fazer isso sem problemas.
6. Banheiros Públicos: Espere o pior (especialmente se forem os da Lapa).

¹ Fatos comprovados por meio de experiências controladas

² Faça rápido e o alívio também o será. Também vale para o oposto.

Então é só isso crianças. Espero que tenha esclarecido muitas de suas dúvidas. Até o próximo encontro.

Atenciosamente,

Dr. Hepatopâncreas Piroquinha

Mural da Vergonha e GIF's divertidos

Maôe!

Estamos aqui de novo com mais uma edição de "Mural da Vergonha" - A vergonha é sua, mas a diversão é toda nossa!

E o escolhido é...

This IS NOT sexy...

MY EYES!!! 

E para o GIF da semana:

E qual o animal que é um pássaro e vive no mar?

Vivam com essa... xD

Porque kibar é mais fácil do que criar!

Depois de um longo período ausente, eu, Espeto-san, resolvo aparecer novamente. #rimou, mano! xD

Só apareci porque, por razão, motivo ou circunstância desconhecidos, eu acordei agradavelmente cedo no meu último dia de férias.

Esquece essa bagaça toda... era pra eu ter postado isso de tarde, mas por problemas de saúde, eu não consegui terminar o post propriamente dito.

E como essas férias foram altamente produtivas, eu resolvi postar alguns vídeos kibados na cara dura de outros sites.

Tem vídeos pra todos os gostos. Lá vai:

Nothing more, nothing less...

GIF´s divertidos!

Olá pessoas!

Já é sábado, ou seja, dia de GIF's!

E o da semana é um clássico!

A verdadeira Pentada Violenta...

"Mulher gosta de homem com pegada forte... mas assim tbm não né mano?" #NaoIntendo XD

Não importa quantas vezes eu assita, rio eternamente com isso... hauahuahauhau

Mural da Vergonha e GIF's divertidos

Como o finde foi agitado, hoje teremos post duplo! Para alegria geral da nação! \o/

E o eleito para a segunda edição do nosso mural é...

OMG! What´s that?

Se alguém tiver um palpite mande um e-mail pra gente!

E o GIF da semana é...

Pedobear não perdoa ninguém...

hauahauhau pois é... tenha medo!

Até mais povo!

Mural da Vergonha

Hey! Hey Apple!

Vamos inaugurar aqui o quadro Mural da Vergonha, onde a vergonha é sua e a diversão é toda nossa!

E o primeiro eleito do nosso mural é o...

Two Girls, but without a cup

Parabéns! Pegue seu certificado de Vergonha da Semana na saída.

(cá entre nós, quem está mais feminina?)

GIF´s divertidos!

Como não temos nada melhor para postar, vamos eleger todo sábado um GIF para postar aqui.

E o eleito da semana é...

Dois babacas e um saco de cimento!

Divirtam-se vendo esse dois gênios fazendo altas estripulias (Narrador da Sessão da Tarde)

Sou do tempo que...

Em minha primeira Filosofia de Banheiro, vamos ver um assunto bem interessante e até comum que rola por aí.

Durante uma aula de História, a professora disse que essa geração de adolescentes está enfrentando um saudosismo exacerbado.

O motivo?

PORQUE ESTA PORRA ESTÁ UMA ZONA! (#FelipeNetoFeelings) Simples assim.

Vamos citar alguns exemplos:

Sou do tempo que Crepúsculo só era uma palavra mais bonita para pôr-do-sol, Lua Nova era o período onde a face iluminada da lua não estava visível no céu e Eclipse era um fenômeno astronômico...

Sou do tempo que Restart era uma função dos jogos e não formavam famílias escrotas....

Sou do tempo que roupas coloridas e chamativas eram usadas somente no carnaval...

Sou do tempo que se você parasse uma pessoa e perguntasse se ela gosta de cine, ela responderia que gosta de CINEMA e não de um bando de seres aboiolados e coloridos fazendo barulho (o que lembram muito um bando de periquitos australianos) ...

Sou do tempo que meninos de 13 anos tinham bonecos do Max Steel e carros da Hotweels...

Sou do tempo que se uma pessoa declarava que gosta de pirulito, todos entendiam que ela estava se referindo ao doce...

Sou do tempo em que vuvuzelas eram cornetas e ninguém ficava tocando essas trombetas apocalípticas em todo lugar...

Sou do tempo que meninas de 13 anos não faziam a menor ideia do que seja um pênis...

Sou do tempo que a Seleção Brasileira jogava futebol...

Sou do tempo que vampiros, lobisomens e outras criaturas das trevas tentavam matar, assustar e comer os humanos...

Sou do tempo que Kinder Ovo era R$1,00 (agora custam quase 4 vezes mais) ...

Sou do tempo que se você tinha um PS2 você era respeitado na sua roda de amigos...

Sou do tempo que MP3's de 128MB eram a última moda...

Sou do tempo que celular só faziam ligações [agora só faltam servir cafezinho e limparem sua casa]...

Sou do tempo em que pokémon era um dos assuntos mais comentados em rodinhas de crianças...

Sou do tempo que Yu-gi-oh era considerado um jogo satânico...

Sou do tempo que emos não existiam...

Sou do tempo em que os meninos TINHAM VOZ DE MENINOS... [essa vai pra você Justin Bieber]

Sou do tempo em que chapinha, delineador, esmalte e sombra eram itens exclusivos de mulheres...

Sou do tempo meninas de 14 anos não entravam na internet e declaravam abertamente que se masturbam e veem filmes pornográficos... [acredite... eu já vi isso]

Sou do tempo que meninos de 12 ANOS [ênfase] não eram cornos...

Pausa pra explicação:
Eu conheço essa pobre criatura. O que aconteceu foi o seguinte: Teve a festa de aniversário da namorada do dito cujo [o que me causou um certo espanto admito], só que ele NÃO foi convidado. Ou seja, sintoma de pré-cornice. Só que o melhor amigo dele foi.
Nessa festa, o melhor amigo dele pegou a namorada dele. E todo mundo sabe disso... menos ele.

Continuando...

Sou do tempo que Natal era uma festa em família... e não oportunidade para extorquir seus pais.

Sou do tempo que Beyblade era mania e era quase uma obrigação você ter uma...

Sou do tempo que seu poderio social era medido pela quantidade de amigos que você tem no Orkut...

Sou do tempo que o rock nacional tinha músicas decentes...

Sou do tempo que o dialeto Miguxês não era disseminado pela internet...

Sou do tempo em que...

Bem, vou deixar para vocês completarem. Teh mais...

Filosofias de Banheiro - À la Ferris Bueller

Uma grande ideia minha é postar sobre as ridicularidades das mentes inferiores. Não sei se isso é devido a alguma deficiência cognitiva ou é só um ridículo complexo de superioridade (psicologia - by espeto! :D) mas garanto que isso irrita a todos.

E acontece em algumas mentes inferiores o pensamento de que sua vida deve ser aproveitada ao máximo, sem se preocupar com o amanhã, porque a vida é curta e blablabla. Uma crítica a essa idiotice: aproveitar a vida é muito subjetivo, caro porralouquinha. E se minha ideia de vida perfeita é ficar num quarto solitário, com as luzes apagadas, segurando os joelhos com a cabeça entre eles e ficar se balançando?

Mas não. Geralmente, quem fala uma coisa dessas quer aproveitar a vida saindo de casa e beber muuuuuuuuito.

'-'

Portanto, a você que acha que tá aproveitando a vida nos bailes funks, tomando rophynol como se fosse água, acordando fora de casa, sem conseguir sentar durante uma semana, sinto lhe dizer, mas eu acho (só acho só, viu?! ¬¬') que você tá fazendo algo de errado.

Deixo aqui um dos ensinamentos de Aristóteles (e contra os ensinamentos de sr. Miyagi... foi mal, Miyagi :/ ): se na vida, você encontrar uma bifurcação, escolha sempre o caminho do meio.

Ideias malucas

OMG! Mudaram o layout e nem me avisaram... pra vcs verem como anda as atualizações do blog...

Pois bem, estou aqui pra escrever qualquer besteira, como sempre... entao lá vai

Esse fim de semana, sabado pra ser mais exato, fui na praça aqui perto de casa e talz, nada pra fazer... Aí meu pai, gênio, resoveu q iríamos comer pastel.

Até aí tudo bem. Aí la na barraca de pastel podia escolher o sabor do pastel(óbvio), o diferencial é q podia escolher 3 sabores e 3 complementos... orra mano... colocar 6 ingredientes num pastel, é magica, é suspense, misterioooo. Entao, com minha puta vontade de ser diferente, pois ser diferente é normal, pedi um pastel de calabresa + doce de leite + queijo... Minha mãe com cara de espanto, disse: "Tá maluco? Vai morrer com isso garoto!" como levo a sério qualquer coisa q minha mae diz, pq é praga, resolvi mudar o sabor. Agora ia ser queijo+presunto+doce de leite. Lembrando o fato q tinha passado mal durante os ultimos 3 dias, akele pastel iria ser ATOMICO!

Até q nao saiu tao ruim assim... ficou gostoso e nao tive nenhuma reação...

Kamikaze recomenda... pastel com queijo+presunto+ doce de leite... Do balaco baco!!

Até...

Filosofias de Banheiro

Pois bem...

Já faz algum tempo que eu não posto alguma coisa que realmente tenha utilidade aqui (não que esse post realmente vá ter alguma utilidade na sua vida, mas enfim). Então eu resolvi criar essa categoria que tão infamemente chamei de:

FILOSOFIAS DE BANHEIRO

Antes que você pense merda, deixe-me explicar:
Banheiro é um lugar estranho e engraçado ao mesmo tempo, tipo assim, às vezes você pega seu jornalzinho entra no banheiro e lá você é o rei da parada, você manda naquele pedaço.

Você senta na privada (pra fazer sua necessidades ou mesmo só sentar e ler o jornal em paz) e algum tempo depois...

CARALHO! TIVE UMA IDEIA!

Tipo... Aquele pode ter sido um momento de epifania onde você pode ter criado uma nova teoria que vai reger o Universo (ou simplesmente pensou merda aproveitando o que você estava fazendo).

Não sei porque, mas acho que o banheiro é um centro de confluências das energias cósmicas onde grandes ideias (ou não) surgem!

Tipo essa seção. Eu tava indo fazer a barba (pra falar a verdade eu estava pensando em fazer a barba, porque isso dá uma puta preguiça e só de olhar a minha cara na espelho já me desestimula), e uns minutos depois de ficar falando pro meu reflexo "faço...não faço..." me veio a ideia.

"Porra! Vou falar das ideias que surgem quando vamos ao banheiro!"

E aqui estou!

Bom hoje eu não vou entrar em nenhum assunto (até pq preciso de outro momento epifânico), mas se alguém tiver alguma ideia pode mandar que eu não vou reclamar.

Antes que vocês achem que isso aqui é muita idiotice (não que isso seja mentira) reflitam... pois se não sabem, Dom Pedro I foi no banheiro antes de declarar a independência do Brasil e veja no que deu xD.

Não duvido nada que Einstein também não tenha dado uma ida no banheiro antes de criar a Teoria da Relatividade... 

Flows ae! Só de boa na lagoa...

I311 rumo a Redbull Air Race [2]

É, estamos numa nação livre e eu exijo meu direito de resposta !

Como constatado no post anterior ficou claro que nos dividimos em 2 grupos, aqueles que decidiram atravessar a quinta da boa vista pra chegar ao metro, e aqueles que usufruíram de uma confortável viagem de carro (sensacionalista mode on).

Pois então, após a mais ridicula matada de aula da minha vida (é, foi extremamente fácil e sem graça, não apresentamos desculpas, só saimos andando) os 2 grupos já mencionados foram divididos.

Eu, como já deve ter dado para perceber, fiquei no grupo do metro \O/ E posso assegurar-lhes (pronome enclítico ao verbo principal) que foi umas das viagens de metro mais engraçadas da minha ainda curta existência.

Porque primeiro de tudo, o vagão estava moderadamente cheio e silencioso. Isso até nos 9 entramos e começarmos a conversar, digamos num tom exacerbado. Ignorando alguns olhares tortos, as tentativas de um velhinho de seduzir uma das garotas do grupo foram, de fato, bem engraçadas... Isso sem falar no cara super sério com uma camisa do SexyHot, e dos costumeiros trocadilhos e comentarios embaraçosos.

Seguimos viagem até a estação Flamengo, que por assim dizer foi um erro e tanto pois nós andamos feito condenados para chegar num lugar bom. Pois bem, lugar arrumado, acampamento montado ! O que vem agora ? Simplemente, um maluco com uma televisão e um PIROCOFONE na mão mano (sim, era um microfone broxa) !!! Isso é o tipo de coisa que assusta algumas pessoas mais sensíveis...


Pois bem, após dito episódio, para a surpresa geral, aparece uma equipe do Jornal Extra para nos entrevistar !!
"OÊÊÊ ! VAMOS FICAR FAMOSOS !!! VAMOS APARECER NA PRIMEIRA PAGINA MATANDO AULA PRA IR NA IR AIR RACE !!!" - pensei
Entrevista feita, fotografias tiradas, voltamos a nossa espera enquanto o bendito evento não começava...

Então começaram as ligações...

Pra começo de conversa eu não tenho a maior noção espacial do mundo, o que não ajudou, mas cara ! Quantos pontos de referência são necessários para acharem 9 estudantes uniformizados, com guardachuvas abertos no meio de uma minúscula multidão ? Eis os pontos de referência:

1. Estamos bem perto da orla (foda-se se orla só é quando orla quando é praia, pra mim orla é qualquer lugar a beira d'agua !! Até  piscina tem orla !)
2. Sabe o palco ? Aquele telão enorme ? Então segue pra direita, pela estradinha...
3. Passou pela TORRE ENORME COM CAIXAS DE SOM ? Continua andando até achar uma par de   quiosques de chope e TCHARANÃM ! Vocês nos encontraram !!!

Piece of cake a'ight ? No Shit ! Após as diversas ligações desistimos da idéia de que eles ainda iam nos encontrar e partimos pra uma partida de sueca enquanto o dito evento não começava. E sim, nós jogamos sueca sempre, não importa o lugar, se rolar um tédio partiu sueca !

Então passaram um caças enormes, fascinantes e monstruosamente barulhentos que nos deram um susto do caralho (figurativamente, por favor). Alguns monomotores também desfilaram sob o azul esmaecido da infinidade celeste (?) E então A CORRIDA COMEÇOU !!

Eu pensei: "Urrah ! Essa vai ser porra vai ser foda ! Tomara que algum acidente aconteça !"

10 minutos depois os caras chegaram mas à essa altura já estava geral entediado com a bendita corrida repetitiva...

InFelizmente nenhum acidente aconteceu, logo depois a corrida se tornou absolutamente repetitiva e monótona e resolvemos voltar pra casa ._. o que parecia ser uma missão bem dificil, a julgar pelo numero de pessoas rumando em direção ao metro...

E para a surpresa geral não foi ! Pegamos o metrô vazio, encontramos com o / (gritamos e acenamos em direção ao) nosso professor estráb... Gilvan e voltamos, cada um para sua estação...

Grande dia, cansativo, recompensador, grandes amigos (momento nostálgico mode on)

I311 rumo a Redbull Air Race

Aqui quem vos escreve é oooooooo Kamikaze (eeeeeeeeeee), vou falar da nossa viagem ao aterro, pra um evento de corrida aérea patrocinada pela Redbull.

Após pensar em todas as formas ilicitas de passar pelos portoes de saída do inimigo(escola) durante a semana, um grupo de inicialmente 5 ou 6 alunos esperam ansiosamente para ir nesses eventos "radicais".

O esperado e desejado dia chega. Sabado dia 8/05, recreio, metade da sala se levanta e resolvem ir ao dito cujo evento.

Ultrapassando qualquer número populacional de Santa Cruz da Serra, o grupo se divide em 2, uns vao pelo metro de Sao Cristovão, outros seguem para ipanema, para pegar contra-fluxo na olta do evento.

Eu, segui para ipanema, junto com os lekszitows, Espetow e Muskitu, mais meu Pai e irma(grupo B). a viagem foi tranquila. Refrescados pela brisa do ar condicionado, o calor do lado de fora era só uma paisagem.

Metro vazio, tentativas de fazer moonwalk(backslide) na magnifica esteira da estação de Gen. Osório. Chegando no Flamengo, seguimos para um local que permitisse uma maior area de visão da corrida.

Como o grupo tinha se divido, ficamos separados pelo destino. Eu juro que tentativas não faltaram pra achar o outro grupo(grupo A).Tentando manter comunicação com o mano Palada(a ligação estava uma merda), iamos nos guiando no meio da multidao (nem tava tao cheio assim).

Agora vou narrar algumas conversas feitas pelo celular.

Ligação 1:

grupo B chegando no Flamengo.Palada me liga

Palada: Ei chegamos, vcs estao onde?

Eu: estamos chegando tb, onde vcs estao?

Palada: Agente tá onde tem um monte de árvores.

Eu:(respirada profunda) ta ok.

Essa respirada foi um momento de controle dos meu instintos adquiridos na selva. Agora alguem me diz: ONDE NO ATERRO DO FLAMENGO NAO TEM ÁRVORES????

Aquele lugar deve ter um corredor da mata Atlantica, tem mais arvores que na minha casa...

Ligação 2:

Grupo B se encontrava proximo da multidao.

Eu: Palada, onde vc tá?

Palada: To aki onde tem o palco!

Eu como nao tinha visto a situação do local, acreditei.... andamos, e achamos um TELÃO que nao se parecia nada com um palco (para auxiliar a compreensão do nosso amigo Palada, a definição de palco: palanque; estrado, tablado).

Chegamos no telão, beleza, mas e agora? novamente ligo para o Palada

Ligação 3

Eu: cara to no telao, e agora, vcs nao estao aki!

Palda: Cara, olha só, no telão vc anda pra direita q a gente acha vc. (vale lembrar q o telao estava perpendicular a faixa de agua)

Eu: mas cara é agua.

Palada: Vem andando pela orla q a gente ve vcs e te gritamos.

Eu: (segurando minha raiva) Ta.

ATERRO DO FLAMENGO NAO TEM ORLA(na parte do evento nao tinha) só tinha pedra, q estavam dominadas pela multidão.

Irritado de ficar andando pra lá e pra cá, dou o posto de cominicador ao Espeto.

Tentativas de comunicação frustadas, nao avançamos mto.

a corrida começa, assistimos alguns avioes, trocamos de local, pra ver melhor... aproveitamos uns 5 minutos.

Ligação 4:

Preste atenção:

Thais: Olha só, ve se vc me entende, só vou falar uma vez. Estamos na frente do pão de açucar!!!

Pausa dramática. Alem de rir mto e nao conseguir ficar com o telefone e continuar a ligação , passo pro Espetow falar com ela.

OBS.: Localização, nunca foi o ponto forte do Palada, Jaspion e Thaís.

Agora, pensem comigo, pode ser dificil, mas se esforçem um pouco. Em qualquer lugar da Praia to aterro do Flamengo, se vc olhar pra frente(agua) vc verá o Pão de Açúcar na sua frente.

REFERENCIAS #EPICFAIL

Ainda na mesma ligação:

Jaspion: (voz de fundo) fala que a gente tá na frente to cone de largada e chegada!

Foi o bastante pra eu desligar o telefone e curtir o restante do evento.

OBS2.: Cone nao tem lado, e estava a uns 300 metros da beira, ou seja, de qualquer lugar q se olhasse, o cone estava na nossa "frente".

Aproveitando a corrida de um ponto melhor, ficamos(grupo B) la de bobs.

As vezes andavamos, durante o intervalo de um abião e outro... Caminhando em busca de outro ponto de visão encontramos o outro grupo. Caras cansadas e suadas, é o sol estava matando qualquer gringo.

5 minutos depois o grupo A foi embora, entao ficamos para assistir a 2ª eliminatoria.

Depois de torrar mais alguns minutos no sol, fomos para o metro junto com a multidão. Até que demos sorte, e o metro estava vazio.

Cheguei em casa e revi os videos do dia.

Vlw galera, não relatei exatamente tudo, ou entao ficaria o resto do mes escrevendo!

By Kamikaze

#PromoFail

Pois é gente... vi que ninguém se animou com a promoção...

Bom quem quiser ainda tá valendo.

Outra coisa: Se eu tiver tempo e vontade teremos uma surpresa no CN.

Promoção "Percy Jackson no CN"

Percy Jackson invade o Clã News!

Pois é. Você que adora, agora tem a chance de ganhar um kit Olimpiano! Basta seguir as instruções abaixo:

• Tio Jaspion! O que eu tenho que fazer?

Simples jovem padawan. Como vocês devem saber, a saga do Quarteto Fandárdigo não teve um final. Então sua missão é o seguinte: crie um final repetaculê para a história! Clique no marcador, leia a história e mande o seu final para gente.

• Tio Jaspion! Como tem de ser a história?

Olha fica a seu critério a maneira como vai escrever (com palavrão, sem palavrão, assim ou assado, xingando a mãe, sei lá), mas tem de ser algo engraçado e que meio tem a ver com o resto da história (traduzindo: não deem uma de Craig Titley)

• Tio Jaspion! E o que eu ganho com isso?

Primeiro você vai ganhar o nosso Kit Olimpiano e segundo ter sua história publicada no nosso blog.

• 1 livro de "Ladrão de Raios" com capa do filme.
• 1 capa de chuva (para você se proteger da baba de cães infernais)
• 1 marcador de livro.
• 1 bottom do livro.

Obs: infelizmente não pudemos incluir Anaklusmos no kit porque a aloprada da minha irmã perdeu a caneta D:

• E para onde eu mando o que eu fiz?

manda para contactuscn@gmail.com com o assunto: "Promo CN - Quarteto Fandárdigo" . Façam o favor de colocar nome, idade, endereço, coisas afins e o que mais quiser acrescentar.

• Tio Jaspion! Até quando posso mandar o que eu fiz? E quando sai o resultado?

Até o dia 30/03. Depois disso nem adianta chorar. Pode falar com Zeus, Hera, Athena, todo o panteão grego que não vai dar certo. Quando tivermos um veredicto anunciaremos no twitter do blog: @clã_news

Em caso de dúvidas contactar:
Via Twitter: @dig_jaspeon / @vitor_pldn / @victor_prs / @Kiloku (acho que vocês entenderam q é pra mandar DM neh?)
Via e-mail: anderson.zs@hotmail.com

OBS: Devido ao fato de sermos 5 adolescentes sem renda que não seja nossos pais, vamos limitar só para o RJ. #sorry :( . Mas não deixe de visitar e recomendar pros amigos.

Boa sorte!

Carnaval ( é, mais um post disso????)

Voce ja deve ter se perguntado, "pq escrever mais de 1 post sobre carnaval?"
Pois, bem, como vimos o carnaval é um fuckin feriado e blá blá blá (vide postagens mais antigas para ter as devidas definições de carnaval).
Há quem goste dessa época, outros ignoram...

Eu (kamikaze) resolvi deixar minha "albinice" de lado e ir para praia nesse carnaval... o programa era ir um ou dois dias, resultado: 5 dias de praia.

Entao que se inicie o drama.

sabado(13/02):

Numa galaxia mto distante, nao, bastante distante, nao, distante pacaraioooo (Santa Cruz da Serra), inicia-se a viagem... carro entupido de malas, e todos abordo. Vale lembrar da preparação da semana Survivor Dog, espalhar 15 kilos de ração para q nenhum canino venha a falecer durante a semana por falta de comida. Continuando, saimos de casa e talz, destino: Regiao dos lagos.

depois de 3 horas de viagem, chegamos em Rio das Ostras, cidade pacata, porem um inferno nos periodos de ferias... eram 23 horas, saímos e fomos comer e ver o q tinha de bom ... os blocos ja tinham começado e terminado(eu tb nao entendi pq os blocos acabaram tao cedo). Andando por 40 min comemos e seguimos ao nosso dormitorio.


Domingo (14/02):
acordar e ir pra praia, q programa mais original...
a praia estava praticamente submersa na multidao, ver a areia, coisa q só era possivel estando debaixo de uma barraca. O local estava quase como o criterio de segurança de onibus, "6 pessoas por metro quadrado". O eclipse de barracas destruía qualquer conceito de relação entre praia e sol.
Noite: mais um programa original de carnaval, achar o bloco e correr atras do trio. É mto dificil se animar quando todos familiares e nao-familiares a sua volta estao com cara de velorio... o dia acaba...

Segunda (15/02):
idem ao domingo

Terça (16/02)
O dia D. Ignorando qualquer conceito físico, a praia estava simplesmente LOTADA, FULL, seguindo as recomendações, passei o protetor solar nível 60 ( e é reborn, piadinha interna). Praia e bloco.


Quarta (17/02):
definição pra quarta de cinzas: RESSACA... praia mais vazia, e ultimo dia de trio.


Quinta (18/02)
Cadê o sol? esse dia nao teve praia. (ebaaaa, eu ja estava trocando de pele de tanto sol) fikamos na orla comendo e bebendo e comendo e bebendo e assim ate final da tarde... saindo a noite fomos comer e beber, alias é isso q se faz nas ferias.


Sexta (19/02)
Sem sol... só pode estar de sacanagem... fui para costa azul, seria a Zona Sul do RJ só q em rio das ostras...comer e beber, e ir pra praia msm sem sol...

Sabado(20/02)
chego em casa, me deparo com o cachorro mais sujo q Sao Paulo depois de inundação.
Tarefas:
> atualizar orkut e ligar o msn
> falar com os pais q estavam em casa pois trabalharam na quinta e sexta
>comer e beber
>dormir
>atualizar blog.


Considêreitions Finais:
Gostaria de dizer q ouvir "segura na corda do caranguejo..., paz, carnaval, futebol, nao matam nao engordam e nao faz mal"(musicas de carnaval em geral) por 4 dias seguidos na mesma sequência é mta sacanagem ou falta de boa vontade do DJ do trioeletrico...tem q variar um pouco neh.
As latas de cerveja deviam ser melhor aproveitadas:
assim:
e pra terminar (aleluia) carnaval é bom, mas tudo tem limite neh, ver um cara correndo na praia gritando desesperadamente com a sunga enfiada no toba nao é uma das melhores experiências de vida...

That's all Folks

by Kamikaze

As Crônicas de Jaspion

Carnaval passou mas nem por isso vamos deixar de ter lembranças memoráveis dessa festa.

Por isso estou aqui para narrar para vocês mais um capítulo de "As Crônicas de Jaspion", estrelando Jaspion em:

O CARNAVAL DO JASPION

Sábado - 13/02 - O Prenúncio da Desgraça

Eu sempre me ferro!

Como não poderia ser diferente dos anos anteriores, o carnaval deixa de ser uma festa (ou um feriado bem proveitoso) e passa a ser um pesadelo (pelo menos para mim).

Feriados, na minha opinião, são uma ótima oportunidade de ir para a casa dos outros, comer a comida deles, bagunçar as coisas deles e coisas do tipo...

Pena que meus primos também concordem com isso. ¬¬

No início do dia, minha mãe havia me lembrado que meus primos haviam se convidado iam passar o carnaval conosco, ou seja, todos os planos que eu tinha ou pretendia ter foram pro saco.

Não satisfeita em acabar com a alegria alheia, ela fez questão de pulverizar qualquer esperança de ter um carnaval feliz... Ela confiscou o meu notebook (4GB de RAM, HD 320GB, tela de 15 pols, Windows Seven e Bluetooh integrado!)

"Eu não quero que isso vire brinquedo nas mãos dos seus primos e ponto final." Essa foram suas palavras. E eu aprendi em quase 19 anos de vida que se você ter algum amor pela sua vida é melhor não discordar da minha mãe...

Resignado com o fato de que ficaria sem meu note até o fim do carnaval pensei: "Pelo menos ainda tenho o PC"

Eis que o destino quis mais uma vez que meu feriado em família seja fadado ao caos.

"Você também não vai ligar isso!" Fim de Papo.

Uma hora depois meus primos chegam... e tem-se início o desastre.

Se Leonidas não teve medo de enfrentar os duzentos mil soldados persas, ele pensaria duas vezes antes de encarar meus primos.

Patrick, 14 anos, O menos chato. Erick, 11 anos, O Peste. João Pedro, 12 anos, O Quieto. Camila, 5 anos, O Terror dos Couros Cabeludos. Ana Maria, 13 anos, A Escandalosa e Luísa, 10 anos, A X-9. Isso sem contar com mais três tios e mais o Tadeu que acabou se instalando por aqui no dia anterior.

Somando aos já residentes, totalizavam 14 pessoas dentro de uma única residência, ou seja, o caos estava instalado.

Já que não havia PC nem note, minha última opção de lazer (eu sei que você pensou merda quando leu isso, não adianta dizer que não) foi o PlayStation. Bem... na verdade não é 100% meu: o console, um controle, o memory card e a maioria dos jogos são do mulequinho do prédio que eu roubo me empresta isso tudo.

Com os garotos entretidos com o videogame, as garotas brincando no play e os adultos com seus afazeres, o dia terminou sem mais transtornos. Até cheguei a pensar que esse ano poderia ser diferente. Ledo Engano.

14/02 - Domingo - Excursão Into Inferno

Acordamos cedo nesse dia. Depois de devidamente alimentados e arrumados, o batalhão rumou para a igreja cumprir seus deveres católicos. No caminho uma saudável brincadeira do Fusca (vide "Coisas Legais Para se Fazer em Família") onde a pancadaria rolou solta.

Uma hora depois fui levar o Tadz para o ponto de ônibus, já que a mãe dele havia o intimado a comparecer em casa. Traduzindo: Fodeu de vez!

Voltei para casa e encontrei uma multidão insandecida se preparando para ir à praia. Obviamente fui obrigado a ir. Levei o contingente até o local.

Foi só um deles colocar o pé na areia para todos esquecerem que são civilizados e se esbaldarem como se nunca tivessem ido numa praia na vida. Tendo encontrado um lugar estratégico, fixamos nossa barraca lá e todos correram para a água. Inclusive os que não sabiam nadar.

A situação ficou assim: a menorzinha ficou correndo pela areia, escavando buracos e jogando areia para todos os lados, Ana Maria e Erick estavam serelepes e pimpões mergulhando na arrebentação e saindo da água com toneladas de areia na cabeça. O maior estava decidindo se ia mais pro fundo ou não (na verdade ele tava se cagando de medo então preferiu ficar no rasinho #weak). Minha irmã e a Luísa estavam torrando ao sol. Os responsáveis que teoricamente deveriam estar controlando tudo, estavam conversando alheios a qualquer coisa e EU tive que cuidar para que ninguém se afogasse ou se perdesse, matasse alguém ou fosse sequestrado por traficantes internacionais de órgãos.

Terminado a excursão, voltamos para casa (levando consigo toneladas de areia, sujando e encharcando tudo e que quem teve de limpar mais tarde?? adivinha?) onde o almoço nos aguardava. Para não fugir a regra eu fui escolhido para lavar a imensa pilha de louça que tinha se formado.

Depois de algum tempo de PS2, alguma alma penada sugeriu que fossemos num bloco de rua! #palmas

Não gosto de bloco de rua! #prontofalei. Vejamos uma lista do porque:

1 - Detesto multidões eufóricas (sem falar suadas e bêbadas)

2 - Fazem uma zona enorme. E de zona já basta a da minha casa.

3 - Ambulantes extelionatários (R$ 3,50 uma lata de Skol! Que absurdo!)

Me chamem de anti-social se quiserem, mas eu prefiro ficar em casa do que sair por aí gritando feito louco tacando confete na cara dos outros. Após insistirem, resolvi ir (até porque podia fugir pela multidão). Assim que saimos, fomos brindados com a magnífica imagem de uma mulher urinando (vamos usar o termo técnico que assim fica mais bonito) bem no jardim em frente ao meu prédio! Fato totalmente dispensável.

Foi difícil, mas consegui sobreviver a mais um dia de sofrimento.

15/02 - Segunda - Semeando a Discórdia

Não aguento mais jogar PlayStation! Depois de ter ownado meus primos em todos os jogos que tinha ficou um saco jogar.

Solução: "Anderson! Porque você não leva esses garotos à praia?

Pronto. Além de ter de aturar meus primos DENTRO de casa, também tenho que aturá-los FORA dela. E para piorar ainda tenho que tomar conta deles.

M.M.J. - Momento Maligno do Jaspion

No caminho até a praia vi um Fusca... não resisti. Mandei O Pescotapa no muleque de 11 anos e gritei "FUSCA" . Gente! O garoto fez um ângulo de 90º com o corpo! Quase um duplo twist carpado no chão! ... Sorte dele que minha mãe não estava junto.

M.M.M.J. - Momento Maligno da Mãe do Jaspion

Dois dias após o Ano Novo, minha mãe precisou fazer compras e me arrastou junto com dois primos para ajudar. Foi nesse dia que comecei com a brincadeira do Fusca. Quando minha mãe viu um... Acho que ela se empolgou demais e lascou A PORRADA no pescoço do Primo nº 02 que a marca dos dedos dela ainda devem estar tatuados na nuca do infeliz...

Eeeenfim, voltando a história.

O que me consolou naquele dia foi o fato de que eles iam embora no dia seguinte! \o/

Terça - 16/02 - Despertar de um pesadelo (ou não)

Acordei serelepe e pimpão. Nem me importei de ter levado meu primo ao shops para comprar "O Ladrão de Raios". Assim que eles foram embora pensei: "Alívio!"

Eis que surge novamente o Tadz na história.

O ser bate na minha porta , na companhia de mais quatro seres, me chamando para ir pro Bloco do CP2. Concordei. (afinal depois dessa tortura, sair com os amigos faz bem)

Só que o dito bloco era no Humaitá, ou seja, teria que desembolsar o money pro busunga.

"Vou a pé." - Foi a coisa mais idiota que já falei. Enquanto os outros iam confortavelmente sentados dentro do ônibus, o otário aqui foi a pé PORQUE NÃO QUIS GASTAR DINHEIRO!

Pois bem, se é pra se ferrar pelo menos leve alguém junto. É o que eu sempre digo. Resolvi passar na casa de uma garota para convidá-la. Após algum tempo (ela tinha resolvido não ir e eu apoiei a ideia) saimos para dar uma volta nos 8 km do perímetro da Lagoa.

1 km... 2 km... no 3º km meus pés já estavam pedindo arrego e no 5º eles sucumbiram (palavra bonita não?). Ela até que tentou me animar para continuar, mas meus pés e pernas gritavam por piedade e socorro. Resolvemos pegar um ônibus para voltar. Deixei ela em casa (e após um beijinho de agradecimento ;] ) voltei pra minha casa e me larguei na cama.

10 minutos. É o tempo que durou meu sossego. Era minha mãe berrando para eu ajudá-la a arrumar a casa. Fui de má vontade, mas fui.

FIM

o/ Se você conseguiu ler tudo isso, parabéns! Você está pronto para sobreviver a uma das minha crônicas.

Não percam o próximo episódio de "As Crônicas de Jaspion".

75 Coisas de Craig Titley que não entendi

Essa vai para todos os fãs de Percy Jackson:

Coisas de Columbus e Titley que não entendi:

1 - Onde está a história do Elmo Perdido?

2 - Perséfone Piriguete?

3 - Grover tem frequentado academia?

4 - Cade o Senhor D.?

5 - No acampamento só tem 2 chalés: O barraco de Poseidon e a Tenda High-Tech de Hermes

6 - Que história é essa das três pérolas de Perséfone?

7 - Hades em momento algum pisou no acampamento

8 - A história do Ladrão de Raios foi mal desenvolvida

9 - Que Capture a Bandeira tosca foi aquela? Por mais foda que seja que o Percy tenha feito acho que não foi legal

10 - Pelo comprimento da Anaklusmos e o diâmetro do pescoço da Hidra (que aliás não devia estar lá) é improvável que seja possível decepar as cabeças com um golpe só.

11 - o boné da invisibilidade da annabeth funciona msm . não vi ele no filme inteiro!

12 - Grover galudão?

13 - Em que momento a mãe do Percy vai pro Olimpo?

14 - Quase no final do filme Sally disse que tinha expulsado Gabe de casa. Como ela fez isso se ela estava no Mundo Inferior?. Mandou uma carta de despejo?

15 - Caronte seria muito mais divertido com seus ternos italianos

16 - A chegada no Empório da Tia Eme foi um acidente, não proposital.

17 - Meio-sangues não podem ter celulares, mas podem ter Smartphones da Apple!

18 - Percy tem um Google translator imbutido na cabeça

19 - Onde estava Ares?

20 - Quem foi o vilão do filme afinal? Luke ou Hades?

21 - E o oráculo?

22 - Grover, Percy e Annabeth não saíram carregando a cabeça da Medusa por aí.

23 - Percy não podia usar os tênis alados de Luke

24 - O olhar da Medusa pode barrar chamas?

25 - Percy Curandeiro?

26 - Onde se meteu a quimera?

27 - Denver, Saint Louis não foram postos na história para enfeitar

28 - A fuga do cassino lótus foi legal mas...porque o agente smith disfarçado de funcionário de hotel ficou bolado quando Percy não quis a flor?

29 - O raio-mestre pode ser usado como espada.

30 - Anaklusmos rebate raios.

31 - Deuses não ficam com seus filhos porque não podem interferir diretamente em assuntos mortais e não porque Zeus não quer

32 - Esqueceram do Senhor dos Titãs, ou seja, o maior vilão da saga ficou no Tártaro mesmo.

33 - O que Perséfone faz no Mundo Inferior em pleno verão?

34 - Segundo Titley a entrada pro Mundo Inferior é do lado do letreiro de Hollywood

35 - Luke deve ter feito uma plástica muito boa porque não vi a cicatriz dele

36 - Todo mundo sabe quem é Percy Jackson

37 - Percy de repente se torna o Mestre da Dobra de Água

38 - Pensei que Capture a Bandeira fosse algo estratégico, no filme era só um bando de adolescentes brincando de piratas ¬¬

39 - Poker Face é a música oficial do Cassino Lótus

40 - A caminhonete que eles roubaram da Tia Eme ou tinha um tanque de gasolina muito grande ou era movida por um reator nuclear.

41 - Haviam DOIS pares de tênis alados

42 - Hades agora é corno entrando pro clube da Hera.

43 - Eles não tinham que passar pelo Cérbero para entrar no Mundo Inferior?

44 - O Acampamento ficou muito Nárnia Style

45 - Hades é o capeta?

46 - Hades faz cosplay de Raúl Seixas.

47 - Em que momento da história Craig viu Annabeth enfiando a porrada no Percy?

48 - Íris estava de greve?

49 - O filho de um dos Três Grandes, um sátiro (que aliás era o único do acampamento) e uma campista somem mas ninguém repara nisso.

50 - A maioria dos deuses só fez figuração. Tirando Poseidon, Hades, Zeus e Perséfone os outros apenas viram o filme de um ângulo melhor.

51 - Cientistas comprovaram que Luke é solúvel em água.

52 - O filme ficou com cara de quest de RPG: Vá para a Toca da Medusa e recupere a pérola perdida.

52 - Harry emprestou o Mapa do Maroto pro Percy?

53 - Tiraram a mística da Anaklusmos. No filme ela está mais pra acessório do Batman.

54 - O Chris teria tirado o Voldemort do HP e colocado o Snape? Então porque diabos Hades tá no lugar do Kronos?

55 - A Apple é a patrocinadora oficial de meio-sangues

56 - Clarisse saiu de férias?

57 - Demitiram o porteiro do Empire State.

58 - Percy x Ares seria bem mais legal

59 - De onde Annabeth tirou o arco e as flechas? Do Éter?

60 - A fuga do Mundo Inferior seria mais emocionante com Percy & Cia sendo atacados por um exército de esqueletos convocados por Hades do que simplesmente a Perséfone deixando eles irem após nocautear o marido.

61 - Derrubaram a árvore de Thalia?

62 - A produção do filme deve ter comido todos os morangos da propriedade.

63 - Os filhos de Athena são conhecidos pelos cabelos. A inteligência que se foda.

64 - Hades manda o Percy ir para o Mundo Inferior levar o raio e no momento em que ele chega lá o Hades pergunta: "O que você veio fazer aqui?"

65 - O Acampamento está mais para um assentamento dos sem-terra.

66 - Para que levar comida em uma viagem? A parada é levar notebooks da Apple para fazer videocons!

67 - Que história é essa de dopar os visitantes do Cassino?

68 - Se Annabeth podia ter se soltado sozinha porque ela esperou Grover quebrar a estátua da mulher que prendia a mão dela?.

69 - O rio onde Caronte faz a travessia secou. É o aquecimento global.

70 - 3 adolescentes roubam um Masserati Lotus em Las Vegas, mas não aparece UM policial. Depois reclamam da nossa segurança.

71 - Annabeth não dá uma ideia que preste no filme todo.

72 - E as profecias?

73 - Percy e Luke não se enfrentam no primeiro livro.

74 - Percy sendo reclamado por Poseidon seria mais legal do que Percy acordando do semi-coma e dizendo: "my father is Poseidon"

75 - Poseidon só reconhece Percy depois do "Capture the Flag". No filme dá a ideia de que durante a vida toda de Percy todos sabiam que ele era filho de Poseidon menos ele.

Carnaval pra quem não curte Carnaval

Pela cultura popular ( ou senso comum, ou conhecimento vulgar, ou o que até a menina promíscua da esquina sabe), todo carioca tem que sambar, gostar de ir a praia, jogar futvôlei na praia, não ligar pra vida, ir pro baile funk e, o que mais me incomoda, curtir o Carnaval.

Momento para execução do questionamento para alcançar o mundo inteligível:
Quem foi o mothefucka que falou isso tudo, mano? :@

Anyway... curtir o Carnaval é muito subjetivo. Mas, de novo, a cultura popular prevalece neste ponto de forma que, aqui no Rio de Janeiro, você DEVE acordar 10 da manhã, ir pra todos os blocos disponíveis na região em que você mora (no meu caso, apenas um) e voltar pra casa quando não tiver ninguém mais na rua.

Como eu sou um tremendo docontrista nessa cidade maravilhosa (não sei pra quem né, mas isso é tema pra outro post...), não gosto de samba e muito menos de ficar pulando suado com um monte de gente em volta (igualmente suados) atrás de um carro.

Aí você me pergunta:
-Então, Espeto-san, explique-me: how the hell você curte o carnaval?

Bem, encare o carnaval como um feriadão normal, como todos os outros, e ignore o que seus amigos arroz-de-festa estão fazendo para se divertir...
O MEU ideal de feriado perfeito é passar unido com a família (me chame de careta, moralista... whatever! ¬¬'). Se você é um antisocial bicho-do-mato que nem eu, tem algumas alternativas.
Hoje mesmo, fui a locadora (sim, elas ainda existem!) e desbravei todas as prateleiras atrás de filmes bons e encontrei 5.
Quem prefere algo mais bicho-do-mato ainda, pode ir à livraria e ler alguns livros de lá. Não tem dinheiro pra comprar livros? Então, baixa livros, mano! Mentira, não baixem esse tipo de coisa. Isso é ilegal, ok? Eu mesmo, não me lembro de ter feito isso uma única vez na vida.

- Hahahahaha, conta outra, Espeto-san...
Cale a boca, moleque(moleca)! Vai que a PF tá vendo... xD

Outra coisa que eu acho muito legal, é ouvir podcasts! Recomendo o Nerdcast (porque será??) e o podcast de cinema da MTV. Antes que falem, não é jabá... é o que eu curto mesmo! U.U
E se você adora comer (comida, ok?), assim como eu, então coloque em prática todas as suas habilidades gastronômicas como se não houvesse amanhã!

Enfim, há infinitas alternativas ao carnaval e aos blocos... vai pra casa de alguém enxer o saco dessa pessoa, vai ao cinema, vai jogar xadrez, gamão, paciência, sudoku, purrinha, par ou ímpar, etc.
Só não vale falar que te forçaram a pular carnaval, né, mano!

- Espeto-san, não gosto de nada que você falou... e agora?

Então, se você não gosta, se tranca no quarto, apaga a luz e fica girando os dedos indicador e polegar em torno de si mesmos...

Quem disser que não gostou do feriadão, vai tomar um repudio de mim e de toda a equipe do CN! \o/

Bom feriadão e que a Força esteja com vocês!
Sempre!

Steve as vezes 'owna' legal o tio bill

Hey galera, kamikaze na area...


É bem fácil perceber a rivalidade entre Microsoft e Apple...
Sei que minha categoria no blog é a parte cômica, mas vi esse video, e como o 'esculacho' do Steve é tao bem feito que chega a ser engraçado...

Steve, finish HIM....







é isso aew galera, fiko por aki
by Kamikaze.

25 razões para você achar chocolate melhor que sexo

01. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.

02. Você pode comer chocolate no carro, sem ser
interrompido pelo guarda.

03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.

04. Se você morder com força, o chocolate não grita e
não reclama.

05. Duas pessoas, do mesmo sexo podem comer chocolate
sem serem chamadas por nomes feios.

06. Chocolate não reclama que você o comeu muito
rápido.

07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um
tapa na cara.

08. Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo.

09. Você não precisa mentir para o chocolate.

10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.

11. Você pode comer chocolate quando está menstruada.

12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da
semana.

13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.

14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para comer
chocolate.

15. Quando você come chocolate, os vizinhos não ouvem.

16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o
prazer que ele proporciona.

17. O chocolate cheira bem.

18. Nao é difícil comer chocolate pela primeira vez.

19. Você pode levar o chocolate na bolsa.

20. Você pode comer chocolate a vontade, que nunca vai
engravidar.

21. Chocolate não transmite AIDS.

22. Você não precisa usar camisinha para comer
chocolate.

23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai
ficar fazendo perguntas constrangedoras.

24. Ninguém termina um casamento por falta de
chocolate.

25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer
outro.

Pérolas do ENEM 2009

Depois das pérolas de uma simples turma, vamo ver agora as pérolas do Brasil inteiro!

O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

“A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel onde ele fica escrevendo asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de linguiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles – dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

Coisas que aprendi...

Iniciamos hoje a sessão "Coisas que aprendi"

As 50 coisas que aprendi com a Turma da Mônica!

01. Buracos na rua podem ser duas coisas: o esconderijo do Capitão Feio ou um atalho para o inferno.

02. Na roça, as crianças frequentam a escola. Na cidade, não.

03. O céu sempre muda de cor, podendo ser amarelo, azul ou rosa.

04. A morte é uma senhora de canelas finas e saias.

05. Meninas tem nomes próprios, meninos tem apelidos.

06. Crianças nunca envelhecem, mas sofrem várias mudanças no formato de seus rostos ao longo de suas existências.

07. A criança mais suja e humilde de uma turma torce para o Corinthians.

08. Meninas chamadas Denise tem diversos rostos ao longo da vida.

09. Todo menino chamado Reinaldinho ou Fabinho é loiro e tem olhos azuis.

10. Todo menino chamado Tonhão é gordo, mal encarado e quer ser o dono da rua.

11. Um astronauta sempre recebe visitas, que batem à porta de sua nave.

12. Uma criança pode passar toda sua vida sem tomar banho e beber água e não terá problemas de saúde.

13. Todo quintal tem uma casinha de cachorro, mesmo se não há cachorro na casa.

14. A palavra "cebola" também pode ser nome e sobrenome.

15. Só existem dois programas infantis na tv: "Ursinho Bilu" e "Capitão Pitoco".

16. Um coelhinho de pelúcia, quando manipulado com a força adequada, é capaz de deslocar placas tectônicas.

17. Crianças e suas mães só usam um único modelo de roupa, porém os pais de família variam o modelo.

18. Não existe nada mais perigoso do que a turma da rua de baixo.

19. Crianças que falam errado não frequentam fonoaudiologia.

20. Casas são sempre térreas, não existem sobrados nem prédios.

21. As estações do ano dificilmente mudam, sempre tem sol e calor.

22. Toda semana inaugura uma pastelaria/padaria/restaurante no bairro.

23. Uma única menina sustenta o negócio de qualquer sorveteiro.

24. Meninos que não tomam banho e rolam na lama são saudáveis.

25. Não existem vendedores ambulantes além daqueles que vendem sorvete e cachorro-quente.

26. Todos os policiais vestem fardas de cor azul e andam pela rua girando o cassetete.

27. Cachorros e gatos da cidade pensam e falam; animais da fazenda não.

28. Não existe refrigerante (exceto quando a Coca-Cola lança uma coleção patrocinada!).

29. Todo e qualquer líquido azul, misturado com todo e qualquer líquido verde, tem potencial para produzir uma explosão em forma de cogumelo nuclear em seu próprio quintal.

30. Meninas podem ter cachorros moldados à sua imagem e semelhança, até no nome.

31. Toda festa de aniversário infantil pode ser sabotada.

32. Roubar goiabas é um crime punido com tiros de espingarda, mesmo no caso de crianças.

33. Quando chove, crianças que não tomam banho ganham super velocidade.

34. O lugar preferido por vampiros e lobisomens para atacar? O ponto de ônibus.

35. Não há supermercado, há a vendinha do Seu Juca.

36. Nomes de famosos devem ser escritos da maneira que se pronuncia, como Maicôu Jéquison ou Luqui Iscaiuólker.

37. Na roça, as pessoas frequentam a igreja ou a quermesse. Na cidade, frequentam o cemitério.

38. As covas de cemitérios podem ter lâmpadas penduradas em seu interior.

39. A única ocasião do ano em que as famílias viajam são os aniversários, realizados em chácaras de parentes (geralmente pessoas exóticas).

40. De vez em quando, novas crianças, vindas de algum outro país, chegam ao bairro, participam das brincadeiras por um ou dois meses, e somem, misteriosamente.

41. Crianças acham normal visitar parques temáticos baseados nos gibis que elas mesmas protagonizam (lembra da Revista do Parque da Mônica?).

42. Versões infantis de ídolos do futebol podem ser encontradas jogando bola nos campinhos do bairro.

43. Crianças da cidade não frequentam a escola, mas fazem viagens de férias.

44. Um menino é perfeitamente capaz de realizar descobertas revolucionárias em seu laboratório no quintal de casa.

45. Existem cachorros azuis, verdes e amarelos (estes, no formato de ovo).

46. Pessoas só almoçam, não jantam.

47. Se um menino tem opinião contrária a tudo, ele consegue andar no teto.

48. O único esporte existente no mundo é futebol, ninguém pratica ou gosta de coisas como vôlei, basquete e outras modalidades.

49. Coelhos usam óculos.

50. Se você escavar ao lado de onde um cachorro enterrou um osso, achará fósseis de dinossauro ou um tesouro escondido.

Fonte: Esquecida

Tiras do CN

Pois é pessoal!

Ressucitamos as tirinhas do CN. Se vocês tiverem alguma, mandem para gente!

Para ver melhor é só clicar na imagens.

Personagens do BBB

A versão 2010 do CN continua renovando algumas coisas:

I - Categorias de Post

A partir de hoje estaremos dividindo as categorias de post da seguinte maneira:

• As Crônicas de Jaspion - Histórias onde o Jaspion (eu!) sempre tem uma desgraça pra contar.

• Mas Hein? - Besteiras, inutilidades e coisas do gênero.

• Nerd's Area - Uma área dedicada para tecno-coisas ou pessoas que demonstram algum interesse em algo mais que só besteiras escritas por 5 adolescentes desocupados.

• Quarteto Fandárdigo - A história do quarteto de oito herois mais bizarro (talvez o único) do planeta

• Vídeos/HQ's e coisas afins - Vídeos legais, quadrinhos e coisas do tipo.

OBS: categorias adicionais poderão ser criadas conforme a necessidade.

II - Área para contato

Você leu o blog e quer falar alguma coisa? Criamos uma área especialmente para vocês se comunicarem com a gente.

Twitter, Comunidade no Orkut e e-mail. Qualquer coisa é só falar (ou escrever, sei lá).

III - Translate

You, our visitor that enter in this page and run away because you didn´t understand anything. Now you can translate our pages to your native language. Try it on!

Enfim....

Chega de churumelas e vamos ao post: Personagens do BBB.

Os anos passam e algumas coisas não mudam. O BBB é uma delas. São 10 anos com as mesmas estratégias, os mesmos complôs e as mesmas personagens (sim, personagem é um substantivo feminino).

A Gostosona - Futura capa da Playboy e página do Papparazzo. Não importa se ela for a vencedora ou não, será contratada para fazer algum comercial ou para alguma novela da Globo. No final acabará ganhando mais dinheiro do que se tivesse ganhado a edição do programa.

O Gostosão - Futura capa da G Magazine e página do Papparazzo. Fará casal romântico com a Gostosona. Podendo ganhar ou não, também colherá os frutos de sua aparência.

O "Alegre" - Popularmente conhecido como "A Biba". Usa a velha estratégia de que está sendo alvo de preconceito e utilizará isso em seu favor.

A Vítima - É aquele com mania de perseguição. Sempre dirá que ninguém gosta dele na casa.

A Vilã(o) - O Diabo em pessoa. Sempre está tramando contra os outros e no final tenta tirar o seu da reta com frases do tipo "Como eu tenho que votar em alguém, eu voto no fulano"

O Humilde - Nunca diz que é o favorito, mas sempre come pelas beiradas e acaba beliscando algo no final

O Bucha - Está sempre na aba da popularidade dos outros.

O Fodão - Acredita que está arrasando mas acaba sendo eliminado nas primeiras semanas

O Fingido - Na hora de votar sempre vota na pessoa para quem disse: "eu tenho uma grande afinidade por você"

A Barraqueira - Sempre arruma um motivo para arranjar uma discussão para aumentar ibope (geralmente são encomendadas pela direção do programa)

Adoraria continuar comentando sobre isso, mas tenho outras coisas a fazer.

Fiquem ligados porque podem surgir mais novidades!

Au revoir!

Jaspion

FOF, GH, seja o q for, se tem guitarra tá na moda!!

pois bem... muitos podem ter percebido q esta na moda esses jogos com guitarra e blabla bla.... estava no nosso patrocinador, e fonrcedor de videos preciosos, Youtube, e achei um vido mto comedia, o video é em ingles, mas dá pra entender o q o cara fala, particularmente eu ri pacaraiooo..



o GH3 só deve estar de zoeira com esse cara... "still easy"???

vlw galera Kamikaze, voltei depois de tanto tempo ,por motivos psicologicos, alias aturar familia no periodo de ferias nao é a atividade dos sonhos. abç "booom!"

Crimes contra a Humanidade

Pois é pessoal. Não é fácil nossa mera existência por esta vida terrena.

Para deixar "mais interessante" (leia-se difícil) nossos cotidianos, foram inventados alguns artifícios que realmente se tornam crimes contra a Humanidade.

Lista de crimes contra a humanidade:

1 - Filas
2 - Transporte Lotado
3 - Big Brother Brasil
4 - Discovery Kids
5 - Versões Starter do Windows
6 - Bom Dia e Companhia
7 - Esperar ônibus no ponto
8 - Papo de Elevador
9 - Aulas de Física
10 - Vestibular
11 - Dependência ou Recuperação
12 - Gugu Liberato
13 - Emo
14 - Gente burra por pura vontade própria
15 - Filosofia inútil
16 - Twitter Over Capacity
17 - Farmville e variações
18 - Galvão Bueno narrando jogos da seleção
19 - Filmes da Xuxa
20 - Filmes do Didi
21 - Reprises intermináveis dos desenhos no SBT
22 - Novelas Mexicanas ou similares
23 - H2X (genérico da H2OH!)
24 - Aula aos sábados
25 - Internet ruim


Se você conhece mais algum mande para nós! contactuscn@gmail.com (sim! o CN agora tem um email próprio!)

Contato com o CN.

Finalmente arranjamos um meio de ouvir suas opiniões de forma organizada (como se elas já um dia tivessem chegado a nós).

Enfim... Qualquer coisa que queiram dizer (sugestões, críticas, comentários, ofensas e etc...) mandem pro nosso email!

repetindo: contactuscn@gmail.com


Au revoir!
-escrito por Jaspion

Guia para reconhecer ciladas

Mais um ano se passou e o Clã News está cada vez mais irresponsável e ocupado quando se trata de postar nesse blog.

Tentaremos suprir as necessidades nos anos anteriores criadas por nossas magníficas histórias, que foram escritas por nossos colaboradores mais irreverentes.

Como estudantes de um curso técnico de informática, todos estamos completamente cientes das nossas obrigações de socializar com as pessoas de vez em quando. Muitas vezes, essas experiências nos proporciona resultados inesperados, tanto para o bem, quando para o mal.

Quando é para o bem, beleza... é mais uma história pra contar para os nossos netinhos.

E quando não é?

Particularmente, fico com a sensação de tempo perdido que eu poderia ter feito outra coisa mais produtiva (ou não, também gosto de fazer coisas fúteis e inúteis como postar nesse blog, por exemplo) e fico me remoendo durante dias por ter participado de algo tão tosco.

Por isso, criei este guia para você se livrar de todos os tipos de ciladas que seus parentes/pseudo-amigos/conhecidos/aquela-guria-esperta-que-você-conheceu-no-chat-da-uol-e-que-na-verdade-era-um-agente-federal/vizinhos-que-escutam-música-evangélica/etc propõem para você.

Tudo o que você tem que fazer é:

1. Identificar o indivíduo que o convidou - Quando você está entre parentes, fica difícil recusar algum tipo de proposta sem ficar mal visto na família. E isso só gera mais conflito (se você estiver procurando por isso, recuse na hora e ainda mande a pessoa para algum lugar desagradável). Mas tenho certeza que você sempre pode achar desculpas esfarrapadas para se desviar (vide apêndice DESCULPAS ESFARRAPADAS). Se o indivíduo que o convidou é um amigo MESMO (percebeu a formatação do mesmo?) então, as chances de ser uma cilada são baixas. Mas aí que está o perigo: por ser seu amigo, você provavelmente pensaria que seria uma experiência legal ("Ah, é meu amigo! Não ia me chamar pra uma roubada!"). Analise com cuidado os próximos itens a seguir;
2. Identificar o evento escolhido para a socialização propriamente dita - Quando te chamam pra uma festa, seja aquela festinha do seu primo ou aquele festão de 15 anos da sua amiga que você fica de arroz o ano inteiro, geralmente, você não recusaria, pois é uma boa oportunidade de conhecer pessoas, dançar sem que ninguém te sacaneie (isso é mentira! xD), etc. Se você bebe, essas festinhas sempre são uma boa desculpa para cair em um coma alcoolico. Caso contrário, é sempre uma boa desculpa de rir da cara dos que ficaram em coma alcoolico. Em Shoppings, não tem tanto problema. É só tomar cuidado para não acabar andando muito, ou ficar em filas quilométricas de cinema ou de liquidações ou de qualquer outra coisa. Se for algo muito exótico (tipo, fazer caminhada onde Judas perdeu as meias invisíveis), pode recusar sem medo de ser rejeitado na sociedade. Fale que tem aversão solar ou algo do gênero;
3. Identificar o perfil dos indivíduos que o acompanharão nesta empreitada - sempre é bom conferir quem vai a convenção marcada. Se forem pessoas que você conhece e tem boa socialização durante os dias úteis, então, não há erro. Caso contrário, pode haver um tremendo desconforto em convenções simples, como por exemplo, apresentações (onde você não sabe se dá um aperto de mão ou dá aquela olhadinha sagaz e manda um "HOW YOU DOIN'"). Também verifique se não há nenhuma inconveniência do tipo ex-namorada ou amigo-filho-de-sua-progenitora-cuja-promiscuidade-é-duvidosa, etc.
4. Identificar o horário da cilada - caso os itens acima te causaram uma suspeita fora do normal, sempre veja o horário combinado. Nem muito cedo, nem muito tarde. Nem num horário onde a situação da localidade de sua residência se encontre num estado de alta influência por perfis mefistofélicos!

Caso não consiga encontrar uma desculpa esfarrapada, pode utilizar qualquer uma das citadas abaixo:

• Já tenho compromisso marcado... sorry - essa é simples, mas funciona. Principalmente se você realmente tiver algum compromisso. E se não tiver, duvido que a pessoa pergunte qual é. E se perguntar, é só falar que precisa ir ao médico, por exemplo, ou precisa ir a casa da vó, algo do gênero
• É muito longe para eu me deslocar até lá - em alguns casos, é verdade (um deles é deste blog mesmo!). Se a pessoa falar que ela arca com os gastos, fale que seus pais não deixam que paguem as coisas pra você. E se ela insistir, apresente um índice de mortalidade da sua localidade, mesmo que seja um falso!
• É o aniversário da minha mãe - essa já colou até comigo! E duas vezes no mesmo ano (isso mostra que eu realmente guardo a data de aniversário das pessoas). Caso não tenha mãe (lamento isso), é só falar algum outro parente e que a sua presença é indispensável lá!
• Não tenho dinheiro suficiente para ir - essa é clássica! Se a pessoa duvidar, mostre o saldo da sua conta bancária ou de seu provedor de finanças. Se a pessoa falar que ela arca com os gastos, fale que seus pais não deixam que paguem as coisas pra você. [2]

Enfim, esse foi um guia exclusivo do uncle Espeto.

E que a Força esteja com vocês! Sempre!