Filosofias de Banheiro - Banheiro!

Depois de tirar as teias de nosso amado blog, contratamos um renomado filósofo e epistemológico para redigir a sessão "Filosofias de Banheiro". Apresentamos a vocês o Dr. Hepatopâncreas Piroquinha.

Dr. Hepatopâncreas Piroquinha.

As 3 Leis do Banheiro:

• "A vontade de ir até o banheiro é inversamente proporcional à distância que você se encontra do banheiro mais próximo" ¹
• "O alívio é diretamente proporcional à velocidade com que se faz" ²
• "Fatores externos influenciam diretamente e indiretamente nas leis anteriores"

Gráfico que demonstra a 1ª Lei. A linha azul representa a distância decrescendo em Progressão Aritmética enquanto a vontade progride em proporções exponenciais.

Perturbações no Continuum Espaço-tempo do banheiro
Na hora que você está mais concentrado na sua atividade, ocorre a mais comum das perturbações no continuum espaço-tempo: Uma pessoa bate na porta! Você é obrigado a responder um simples "Já vai" ou "Tem gente!", quando na verdade você quer dizer "VÁ PARA A PUTA QUE TE PARIU!" ou "VAI PRO INFERNO INFELIZ!!"

Fatores Externos:

• Não haver banheiros por perto (esse é de longe o pior)
• Perder as chaves quando está na porta de casa.
• O banheiro estar ocupado. (nesse caso a vontade tende ao infinito e além, a menos que você seja o Mestre da Sua Bexiga ou dos seus Intestinos)
• Saber que você não pode ir no banheiro na hora.
• Não achar o banheiro. (Eles existem, mas na hora que você mais precisa parece que eles saem para dar uma voltinha)
• Estar na casa de outra pessoa. (Só se você sentir vontade de evacuar [palavra bonita para "cagar"]. Porque é extremamente desconfortável deixar seus dejetos sólidos em um local não familiarizado. Resumindo: Não cague na casa do amiguinho)

Coisas a se saber:

1. Ninguém é mais soberano sobre o recinto, exceto Deus e Chuck Norris, do que a pessoa que está usando. (Excluindo banheiros públicos).
2. Esteja certo que de há papel higiênico antes de você começar a fazer qualquer coisa.
3. Descarga sempre. São 6 litros de água que ajudarão muito a próxima pessoa que for usar.
4. Gases. A complexa mistura de metano, gás sulfídrico entre outros que seu intestino produz podem ser muito traiçoeiros quando você está "na vontade". Podem ser liberados apenas no intuito de "aliviar a pressão do sistema", mas podem ser liberados muito mais coisa do que você imagina. Isso vale para o homem e para a mulher.  
5. NUNCA! EM HIPÓTESE ALGUMA! JAMAIS! Defeque, evacue, cague, corte o rabo do macaco ou qualquer nome que queira dar na casa da sua namorada (ou namorado sei lá), só depois de muito tempo de namoro. Nunca faça isso. A não ser que você já tenha intimidade o suficiente pra fazer isso sem problemas.
6. Banheiros Públicos: Espere o pior (especialmente se forem os da Lapa).

¹ Fatos comprovados por meio de experiências controladas

² Faça rápido e o alívio também o será. Também vale para o oposto.

Então é só isso crianças. Espero que tenha esclarecido muitas de suas dúvidas. Até o próximo encontro.

Atenciosamente,

Dr. Hepatopâncreas Piroquinha