Como eu fui incumbido da funesta tarefa de redigir esta sessão deste blog. Pois bem... trago hoje a discussão sobre Ônibus: Fatos, Mitos e Algo Mais sobre este transporte confuso e aparentemente ineficiente.
Em algumas viagens pude notar as seguintes situações:
Mito: "Pergunta para o cobrador onde fica / Pede para o motorista te deixar no ponto"
Fato: Ele não fará isso. Na verdade ele nem ao menos se importa com o que você pergunta. Ele só diz que sim para que você não ficar enchendo o saco dele de ponto em ponto.
Mito: "O motorista espera você se acomodar"
Fato: Se possível ele arranca com você pendurado na porta
Mito: "O cobrador troca o dinheiro para você" / "O Troco Máximo é de 20 vezes o valor da passagem"
Fato: Pode até ser que aconteça, mas certamente ele terá um chilique se você pagar com uma nota de R$20 ou de R$50.
Fato: Sempre haverá pessoas barraqueiras nos ônibus
Mito: "Estarão sempre contra o motorista e o cobrador". Qualquer um é alvo dessas bestas ávidas por confusão.
Outra coisa que notei: Motoristas (especialmente os da linha 665, Saens Peña-Pavuna) e cobradores são inimigos naturais dos estudantes. Ao que parece eles demonstram um ligeiro prazer em descontar sua frustração nessas pobres e indefesas criaturas que só querem adquirir conhecimento (Esse trecho ganhou o prêmio Avá! da mentira mais bem contada do século)
Coisas que não entendi:
- Bancos preferenciais
Acho que vou ter de começar a levar dicionários quando for andar de ônibus, porque aparentemente as pessoas acham que preferencial é sinônimo de obrigatório.
- Efeito Rolha
Quando todo mundo se aglomera na porta sendo que ainda existe muito espaço no ônibus.
- "Facilite o troco"
Por que pedem para a gente facilitar o troco se quando a gente tenta eles não querem?
- Lugar vazio
Use táticas de sobrevivência animal. Quando chegar alguém pra sentar do seu lado, jogue a mochila (se estiver com ela ou qualquer outra coisa) e finja de morto. Se isso não funcionar emita uns grunhidos estranhos. Se a pessoa não achar que você está morrendo, ela certamente vai achar que você é maluco (fato que convenhamos, não deixa de ser verdade).
- Espaço
Mesmo com meio ônibus vazio, aquele ser quer sentar ao seu lado (tome cuidado com esse tipo). E sempre terá aquele espaçoso que quando senta perto de você, arreganha as pernas e parece que vai parir um rinoceronte.
- Lotação
Essa é de longe a observação mais importante até agora. O ônibus está completamente cheio. Não há espaço sequer para caber mais um átomo lá dentro... POR QUE BUCÉFALOS AS PESSOAS INSISTEM EM CONTINUAR ENTRANDO NA MERDA DO ÔNIBUS LOTADO PORRA???? (desculpem o palavreado chulo).
Momentos de Frustração Extrema:
- Quando você perde o ônibus (principalmente se é daqueles que demoram eternidades passar)
- Quando você pega um ônibus cheio e logo atrás passa um da mesma linha absolutamente vazio
- Quando você percebe que seu RioCard não tem mais passagens (#FuuuModeON)
- Quando você percebe que pegou o ônibus errado. (#FilippoFeelings)
- Quando você passa e muito do ponto onde tinha de descer e vê que tem de voltar tudo à pé.
- Quando você corre quase acima da velocidade da luz para pegar o ônibus parado no sinal ou no ponto e ele vai embora no momento em que você se aproxima.
Espécies encontradas:
- Motorista (Onibus condutoris)
Também conhecida como "ô piloto!". Responsável por conduzir o veículo, são encontrados vários tipos:
- O Lerdo (Você pode estar atrasado para encontrar a Rainha da Inglaterra ou salvar sua família de um incêndio, mas ele não passa dos 20km/h)
- O Cego (Aquele que não vê que você está fazendo sinal, ou finge que não vê)
- O Suicida (O limite de velocidade é 60km/h? Ele vai é a 60km/s!)
- O Pragmático (Só para nos pontos determinados)
- O Palhaço (Tenta ser engraçado... Agora alguém avisa para ele que não está dando certo?)
- O Bom Motorista (Alguém viu um por aí?)
- Cobrador (Chatus colossensis)
Responsável pela movimentação financeira e trocas monetárias. "Por que eu não terminei os estudos?" é a sua frase do dia-a-dia. Odeiam portadores de Riocard.
- Velhos (Idosus chatus)
Simpáticos demais ou chatos demais. Nunca um meio termo.
- Badernistas (Ignorantis faveladus)
Espírito encarnados do mal, da luta e da discórdia. Sua viagem pode se transformar em "A Hora do Pesadelo" no momento em que um deles entra no ônibus. Sua presença é facilmente detectada pela perturbação na tênue linha do pseudo-silêncio (vide "Vendedores de Bala")
- Funkeiros (Desprovidus difonis auricularis)
Campanha "Doe um fone de ouvido a um funkeiro e faça todos os passageiros felizes."
- Malas-sem-alça (Conversadoris infinitus)
Eu acho que nada pode tornar sua viagem mais desagradável do que estar preso em um engarrafamento com um ser mefistofélico com esse. Você tenta cortar o papo, mas qualquer coisa vira assunto para esses tagarelas enviados de Lúcifer.
- Vendedor de Bala (Glicosis comerciantis)
Também conhecidos como ambulantes. Dono da frase mais sem sentido que existe: "Senhoras e senhores, desculpe interromper o silêncio da sua viagem". Alou!! Não EXISTE silêncio ali dentro! Eu moro em uma cidade! Silêncio é a última coisa que você espera ter em um busão.
OBS: É claro que nem todos os fatos descritos são verdade única e absoluta. Com certeza existem casos isolados em algum canto do globo.
Então fechamos essa Filosofia por hoje. Até o próximo assunto.
Dr. Hepatopâncreas Piroquinha, Filósofo e Epistemológico formado na M.E.U.S.S.A. (Magnânima Excelsia Universidade de São Sesquipedaliofobia Arguto #wtfk?)
