Incrível e Estupefato Manual de Sobrevivência e Oportunismo do Vitor Paladini ( que título minusculo :S )

Ok eu sei que eu estive inativo e que não veio tirinha nenhuma e o quarteto ta sem final, mas eu tomei vergonha na cara e resolvi publicar um antigo projeto...

E sem mais rosque-rosques vem ai o Incrível e Estupefato Manual de Sobrevivência e Oportunismo do Vitor Paladini ( ou somente InEsMaSobOp )

Tema de Hoje: Utilizando estratégias ( do latim estrategium, do frances estrategié... ) de guerrilha num coletivo !

Veja bem, eu como assíduo freqüentador ( <<< foi o Word que botou a trema não fui eu :S ) do transporte de massa, acabei desenvolvendo uma elaborada logística para transportes coletivos, e destacam-se os tópicos principais:

- Visão Periférica

- Memorização de Destinos- Memória Fotográfica

- Definir a sua área de atuação

- Capacidade de Fingir Sono

- Como identificar um possível meliante no ônibus e assim evitá-lo

Pode parecer complicado, mas se você pega no mínimo dois ônibus/metrôs por dia já deve até ter prática...

A Começar pela primeira habilidade necessária : A Visão Periférica

Segundo a Wiki( motherfuckin’ )Pedia:

'Visão periférica é a propriedade da visão de perceber o que está fora do foco principal de visão.' ( não me diga... G_G )

Mas em que a visão periférica pode te ajudar num ônibus ? :S

Simples, ela serve pra perceber alguns sinais de quando alguém sentado vai se levantar sem você ter que olha diretamente pra cara dela, alem do mais isso é útil para já ir planejando a sua área de atuação, e para Evitar Meliantes

Exemplos de alguns sinais da famigerada linguagem corporal em coletivos :

- A tiazinha que esta sentada tira o fone do ouvido coloca a bolsa no ombro

- O tiozão da aquela olhada demorada no relógio e olha pro fiozinho que serve pra dar o sinal

- A piriguete ajeita o cabelo e segura no banco da frente ( sempre olhando pra fora do coletivão como se estivesse perdida )

- O estudante do Pedro II, ( só vai sentado se mora realmente longe do colégio ) Poe a mochila no ombro e suspira *sigh*

Use com cautela, o meu uso da visão periférica pode resultar em estrabismos desagradáveis...

A segunda Skill que você tem que aprender é : A Memorização de Destinos

Essa é bem óbvia, uma vez que você já sabe onde aquela gorda que trabalha no banco do Brasil vai descer fica muito mais fácil você vigiar o lugar dela como um abutre vigia uma vaca em estado de decomposição, e assim tomar-lhe o lugar poder seguir o resto de sua viagem desfrutando de um lugar confortável (e possivelmente aquecido pelos glúteos alheios)

A terceira Skill ( Memória Fotográfica...) é mais uma Side-Skill da segunda skill do que uma skill própriamente dita entendeu ?

Ela complementa o seu trabalho investigativo e facilita o reconhecimento de futuros acentos vagos, por exemplo eu o @vitor_pldn (follow-me :) sei que no ônibus 624 Mariópolis - Praça de Bandeira que passa as 6:10 tem um Senhor de Feições Orientais que sempre desce na CADEG, logo quando eu entro nesse busão vejo o serelepe ermitão aposentado e ai fica mais fácil pegar o lugar do pandego velhinho !

A quarta habilidade do que um freqüentador dos transportes de massa deve ter é: Noções de como definir sua área de atuação.

Mas e ai cara que tal área de atuação é essa que você tanto fala ?

Pois bem jovem louva-a-deus, entende-se por área de atuação, quando você esta de pé em um coletivo sua área de atuação são os bancos que você pode pegar caso alguem se levante

Portanto, se você não sabe o destino de nenhum dos seus coleguinhas de viagem, vá pelas estatísticas (que são senhoras muito boas que te ajudam na hora certa ) Fique no fundo do ônibus pois assim você pode garantir algum dos 5 lugares lá do fundão, ao invés de somente 2 se você ficar de escolta em um lugar qualquer (o/)

E importante, se você uma pessoa educada e altruísta certamente oferecerá, caso não esteja lá muito cansado, seu lugar para um ermitão ou para aquela ninfeta do colégio que você quer pegar. Apoiado ! Mas ofereça uma única vez ! Se você e a tiazinha recepcionista daquela agencia de depilção do centro da cidade ficarem de rosque-rosque dizendo:


- Pode sentar minha cara senhora...

- Que isso garoto maroto sente-se...

- Imagina a senhora tão vivida merece um descanso...

- E você estudante pimpão com essa mochila pesada , sente-se, sente-se...


Certamente virá um filhadaputa e pegará o lugar e os dois bobões ficarão em pé ( sério já vi acontecer, e nem te conto que foi o filhadaputa :P )

E a quinta e indispensável skill pode parecer pouca coisa mas nunca subestime a Capacidade de Fingir sono ( também serve para metrô )

Veja bem, ponha-se no meu lugar, você volta da Centro da Cidade extremamente exausto ai você vê lá no começo da roleta aquela gentil senhorinha se aproximando, e ela passa dos bancos destinados a velhinhos, e demais favorecidos pela lei ,e você percebe que ela esta vindo na sua direção! O que você, jovem louva-a-deus faz ? Urso Hibernando, Rápido !

E a velhinha passa direeeto por você e alguém lá no fundo muuuito menos cansado dá o lugar para aquela humilde sexagenária.

Não estão incitando de modo algum o desrespeito aos da terceira idade, e só use esta habilidade no caso de extremo cansaço ou sono e se não estiver nos bancos sinalizados para velhinhos.

[OFF] Certa vez eu tomei uma barrigada ( de barriga mesmo, não de diarréia ¬¬ ) de uma gestante no metrô... E olha que eu estava no banco verde e morrendo do sono D: ! [/OFF]



A sexta, indubitávelmente é a mais indispensável Skill : Como identificar um possível meliante no ônibus e assim evitá-lo

Para começar eu recomendo: Se estiver sozinho nunca sente nos últimos bancos, principalmente na janela ! Você pode não ter a mesma sorte que eu e ser assaltado de verdade ( história pra outro post... )

( use a sua já exercitada visão periférica para analisar todos os passageiros do ônibus ! )


Nos bancos outros bancos que não os 5 do fundo, tem aquela regra, se o busão estiver vazio, tranquilo, sem empadeiros, engraxates, pedintes, revendedoras Avon e/ou torcedores do flamengo pode de boa ficar na janela, mas fique alerta, na primeira suspeita escorregue organicamente o seu corpo para o banco ao lado e segure no banco da frente, se este for um possível meliante que se aproxima ele passará direto e você continuará com aquele seu celular de ultima geração

NOTA IMPORTANTE !

SE ALGUEM NO BUSÃO LHE PERGUNTAR AS HORAS OU ONDE VOCÊ MORA, FUDEU RAPÁ ! AS CHANCES DE VOCÊ SER ASSALTADO SÃO GRANDES ENTÃO FUJA !

Então foi isso, espero que tenham gostado da primeira edição do meu, InEsMaSobOp

Vou pensar num tema para o próximo e até lá !

Histórinhas do Tio Jaspion 9 - Jaspion vai ao mercado

Olá amigos do Clã News!

Após um longo e tenso período de desespero pós-provas, voltei pra relatar um fato bem curioso que me ocorreu nesses últimos dias:

"Como de tradição sempre fazemos as compras do mês num supermercado, cujo nome é Mundial (o lugar com a maior concentração de idosos depois da fila do INSS e do bingo), em copacabana.

Seja pelos baixos preços ou pelas grande emoções de enfrentar filas quilométricas só pra saber o preço do produto, minha mãe se revelou uma cliente fiel do mercado. (Apesar de ter um do lado da minha casa).

Pois bem. Para começar a desgraça, minha mãe "gentilmente" me acordou (isso quer dizer que ela me deu um tapa e gritou no meu ouvido) às 7 da matina, alegando que a essa hora o mercado estaria vazio. Triste engano.

Pegamos um busão e nos dirigimos pro tal lugar. Como de costume durmi dentro do ônibus.

Como eu havia dito antes, foi um triste engano. Acho que todas as 13215²¹²¹³¹²³ pessoas que estavam lá dentro tiveram a mesma ideia que minha mãe. O Maraca lotado num Fla x Vas estaria mais vazio.

Dividir e conquistar. Foi desse jeito que conseguimos pegar a maior parte da lista de compras. Porém ainda restava o queijo e carnes.

Eu corajosamente me ofereci a buscar o queijo (tarefa que poucos conseguem sem voltar malucos). Entrei na fila.

Depois de 20 minutos de espera, só tinha mais uma mulher antes de mim. Chegou a vez dela.

- Moço! Essa pasta de quatro queijos tem gosto de quê? - perguntou a energúmena apontando para uns potes com pastas de diversos tipos.

- Hããn... Queijo talvez... - respondeu o atônito atendente

Senti muita pena do cara naquela hora. Imagina as besteiras que o cara deve escutar todos os dias.

Como disse meu amigo Claudio, o cara devia ter pego a pasta e enfiado com cú dela e ainda ter perguntado qual era o gosto.

Consegui finalmente pegar o fucking queijo e encontrei a minha mãe na fila do caixa.

Mais uma fila cheia de adrenalina.

A mulher do caixa completamente perdida com a avalanche de produtos que vinham sem parar, teve que chamar a supervisora três vezes pra consertar as merdas que ela tava fazendo.

A segunda parte do pesadelo foi carregar as n toneladas de sacolas pro ponto de ônibus e colocar dentro do busão. Feito isso foi só curtir a viagem de volta (dormindo é claro)"

Aproveitando que hoje foi um dia bastante filosófico, resolvi colocar uma série de fatos lógicos com os quais nos deparamos no cotidiano

Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai pra "night"!
Conclusão: Deus ajuda quem sai pra "night" !

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu?

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos.. têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.

quer saber mais?
http://www.osvigaristas.com.br