Tiras do CN

Pois é pessoal!

Ressucitamos as tirinhas do CN. Se vocês tiverem alguma, mandem para gente!

Para ver melhor é só clicar na imagens.

Personagens do BBB

A versão 2010 do CN continua renovando algumas coisas:

I - Categorias de Post

A partir de hoje estaremos dividindo as categorias de post da seguinte maneira:

• As Crônicas de Jaspion - Histórias onde o Jaspion (eu!) sempre tem uma desgraça pra contar.

• Mas Hein? - Besteiras, inutilidades e coisas do gênero.

• Nerd's Area - Uma área dedicada para tecno-coisas ou pessoas que demonstram algum interesse em algo mais que só besteiras escritas por 5 adolescentes desocupados.

• Quarteto Fandárdigo - A história do quarteto de oito herois mais bizarro (talvez o único) do planeta

• Vídeos/HQ's e coisas afins - Vídeos legais, quadrinhos e coisas do tipo.

OBS: categorias adicionais poderão ser criadas conforme a necessidade.

II - Área para contato

Você leu o blog e quer falar alguma coisa? Criamos uma área especialmente para vocês se comunicarem com a gente.

Twitter, Comunidade no Orkut e e-mail. Qualquer coisa é só falar (ou escrever, sei lá).

III - Translate

You, our visitor that enter in this page and run away because you didn´t understand anything. Now you can translate our pages to your native language. Try it on!

Enfim....

Chega de churumelas e vamos ao post: Personagens do BBB.

Os anos passam e algumas coisas não mudam. O BBB é uma delas. São 10 anos com as mesmas estratégias, os mesmos complôs e as mesmas personagens (sim, personagem é um substantivo feminino).

A Gostosona - Futura capa da Playboy e página do Papparazzo. Não importa se ela for a vencedora ou não, será contratada para fazer algum comercial ou para alguma novela da Globo. No final acabará ganhando mais dinheiro do que se tivesse ganhado a edição do programa.

O Gostosão - Futura capa da G Magazine e página do Papparazzo. Fará casal romântico com a Gostosona. Podendo ganhar ou não, também colherá os frutos de sua aparência.

O "Alegre" - Popularmente conhecido como "A Biba". Usa a velha estratégia de que está sendo alvo de preconceito e utilizará isso em seu favor.

A Vítima - É aquele com mania de perseguição. Sempre dirá que ninguém gosta dele na casa.

A Vilã(o) - O Diabo em pessoa. Sempre está tramando contra os outros e no final tenta tirar o seu da reta com frases do tipo "Como eu tenho que votar em alguém, eu voto no fulano"

O Humilde - Nunca diz que é o favorito, mas sempre come pelas beiradas e acaba beliscando algo no final

O Bucha - Está sempre na aba da popularidade dos outros.

O Fodão - Acredita que está arrasando mas acaba sendo eliminado nas primeiras semanas

O Fingido - Na hora de votar sempre vota na pessoa para quem disse: "eu tenho uma grande afinidade por você"

A Barraqueira - Sempre arruma um motivo para arranjar uma discussão para aumentar ibope (geralmente são encomendadas pela direção do programa)

Adoraria continuar comentando sobre isso, mas tenho outras coisas a fazer.

Fiquem ligados porque podem surgir mais novidades!

Au revoir!

Jaspion

FOF, GH, seja o q for, se tem guitarra tá na moda!!

pois bem... muitos podem ter percebido q esta na moda esses jogos com guitarra e blabla bla.... estava no nosso patrocinador, e fonrcedor de videos preciosos, Youtube, e achei um vido mto comedia, o video é em ingles, mas dá pra entender o q o cara fala, particularmente eu ri pacaraiooo..



o GH3 só deve estar de zoeira com esse cara... "still easy"???

vlw galera Kamikaze, voltei depois de tanto tempo ,por motivos psicologicos, alias aturar familia no periodo de ferias nao é a atividade dos sonhos. abç "booom!"

Crimes contra a Humanidade

Pois é pessoal. Não é fácil nossa mera existência por esta vida terrena.

Para deixar "mais interessante" (leia-se difícil) nossos cotidianos, foram inventados alguns artifícios que realmente se tornam crimes contra a Humanidade.

Lista de crimes contra a humanidade:

1 - Filas
2 - Transporte Lotado
3 - Big Brother Brasil
4 - Discovery Kids
5 - Versões Starter do Windows
6 - Bom Dia e Companhia
7 - Esperar ônibus no ponto
8 - Papo de Elevador
9 - Aulas de Física
10 - Vestibular
11 - Dependência ou Recuperação
12 - Gugu Liberato
13 - Emo
14 - Gente burra por pura vontade própria
15 - Filosofia inútil
16 - Twitter Over Capacity
17 - Farmville e variações
18 - Galvão Bueno narrando jogos da seleção
19 - Filmes da Xuxa
20 - Filmes do Didi
21 - Reprises intermináveis dos desenhos no SBT
22 - Novelas Mexicanas ou similares
23 - H2X (genérico da H2OH!)
24 - Aula aos sábados
25 - Internet ruim


Se você conhece mais algum mande para nós! contactuscn@gmail.com (sim! o CN agora tem um email próprio!)

Contato com o CN.

Finalmente arranjamos um meio de ouvir suas opiniões de forma organizada (como se elas já um dia tivessem chegado a nós).

Enfim... Qualquer coisa que queiram dizer (sugestões, críticas, comentários, ofensas e etc...) mandem pro nosso email!

repetindo: contactuscn@gmail.com


Au revoir!
-escrito por Jaspion

Guia para reconhecer ciladas

Mais um ano se passou e o Clã News está cada vez mais irresponsável e ocupado quando se trata de postar nesse blog.

Tentaremos suprir as necessidades nos anos anteriores criadas por nossas magníficas histórias, que foram escritas por nossos colaboradores mais irreverentes.

Como estudantes de um curso técnico de informática, todos estamos completamente cientes das nossas obrigações de socializar com as pessoas de vez em quando. Muitas vezes, essas experiências nos proporciona resultados inesperados, tanto para o bem, quando para o mal.

Quando é para o bem, beleza... é mais uma história pra contar para os nossos netinhos.

E quando não é?

Particularmente, fico com a sensação de tempo perdido que eu poderia ter feito outra coisa mais produtiva (ou não, também gosto de fazer coisas fúteis e inúteis como postar nesse blog, por exemplo) e fico me remoendo durante dias por ter participado de algo tão tosco.

Por isso, criei este guia para você se livrar de todos os tipos de ciladas que seus parentes/pseudo-amigos/conhecidos/aquela-guria-esperta-que-você-conheceu-no-chat-da-uol-e-que-na-verdade-era-um-agente-federal/vizinhos-que-escutam-música-evangélica/etc propõem para você.

Tudo o que você tem que fazer é:

1. Identificar o indivíduo que o convidou - Quando você está entre parentes, fica difícil recusar algum tipo de proposta sem ficar mal visto na família. E isso só gera mais conflito (se você estiver procurando por isso, recuse na hora e ainda mande a pessoa para algum lugar desagradável). Mas tenho certeza que você sempre pode achar desculpas esfarrapadas para se desviar (vide apêndice DESCULPAS ESFARRAPADAS). Se o indivíduo que o convidou é um amigo MESMO (percebeu a formatação do mesmo?) então, as chances de ser uma cilada são baixas. Mas aí que está o perigo: por ser seu amigo, você provavelmente pensaria que seria uma experiência legal ("Ah, é meu amigo! Não ia me chamar pra uma roubada!"). Analise com cuidado os próximos itens a seguir;
2. Identificar o evento escolhido para a socialização propriamente dita - Quando te chamam pra uma festa, seja aquela festinha do seu primo ou aquele festão de 15 anos da sua amiga que você fica de arroz o ano inteiro, geralmente, você não recusaria, pois é uma boa oportunidade de conhecer pessoas, dançar sem que ninguém te sacaneie (isso é mentira! xD), etc. Se você bebe, essas festinhas sempre são uma boa desculpa para cair em um coma alcoolico. Caso contrário, é sempre uma boa desculpa de rir da cara dos que ficaram em coma alcoolico. Em Shoppings, não tem tanto problema. É só tomar cuidado para não acabar andando muito, ou ficar em filas quilométricas de cinema ou de liquidações ou de qualquer outra coisa. Se for algo muito exótico (tipo, fazer caminhada onde Judas perdeu as meias invisíveis), pode recusar sem medo de ser rejeitado na sociedade. Fale que tem aversão solar ou algo do gênero;
3. Identificar o perfil dos indivíduos que o acompanharão nesta empreitada - sempre é bom conferir quem vai a convenção marcada. Se forem pessoas que você conhece e tem boa socialização durante os dias úteis, então, não há erro. Caso contrário, pode haver um tremendo desconforto em convenções simples, como por exemplo, apresentações (onde você não sabe se dá um aperto de mão ou dá aquela olhadinha sagaz e manda um "HOW YOU DOIN'"). Também verifique se não há nenhuma inconveniência do tipo ex-namorada ou amigo-filho-de-sua-progenitora-cuja-promiscuidade-é-duvidosa, etc.
4. Identificar o horário da cilada - caso os itens acima te causaram uma suspeita fora do normal, sempre veja o horário combinado. Nem muito cedo, nem muito tarde. Nem num horário onde a situação da localidade de sua residência se encontre num estado de alta influência por perfis mefistofélicos!

Caso não consiga encontrar uma desculpa esfarrapada, pode utilizar qualquer uma das citadas abaixo:

• Já tenho compromisso marcado... sorry - essa é simples, mas funciona. Principalmente se você realmente tiver algum compromisso. E se não tiver, duvido que a pessoa pergunte qual é. E se perguntar, é só falar que precisa ir ao médico, por exemplo, ou precisa ir a casa da vó, algo do gênero
• É muito longe para eu me deslocar até lá - em alguns casos, é verdade (um deles é deste blog mesmo!). Se a pessoa falar que ela arca com os gastos, fale que seus pais não deixam que paguem as coisas pra você. E se ela insistir, apresente um índice de mortalidade da sua localidade, mesmo que seja um falso!
• É o aniversário da minha mãe - essa já colou até comigo! E duas vezes no mesmo ano (isso mostra que eu realmente guardo a data de aniversário das pessoas). Caso não tenha mãe (lamento isso), é só falar algum outro parente e que a sua presença é indispensável lá!
• Não tenho dinheiro suficiente para ir - essa é clássica! Se a pessoa duvidar, mostre o saldo da sua conta bancária ou de seu provedor de finanças. Se a pessoa falar que ela arca com os gastos, fale que seus pais não deixam que paguem as coisas pra você. [2]

Enfim, esse foi um guia exclusivo do uncle Espeto.

E que a Força esteja com vocês! Sempre!

1º post de 2010

Pelos deuses! Isso aqui tá até com teia de aranha!

Após um longo e tenebroso período (acostume-se com isso, pois criatividade e força de vontade não sãos coisas que se compram no mercado) sem posts, eu Jaspion, vou falar nesse blog

Mas enfim...

O post de hoje se dedica primeiramente a tratar de uns assuntos pendentes:

1 - Por que ficaram tanto tempo sem postar?

Você realmente acha que devo ficar disponível todo dia para saciar essa sua sádica mania por cultura inútil?

Brincadeira... É que grandes ideias não surgem toda hora... A não ser que você esteja no banheiro fazendo suas necessidades...(por que as maiores ideias da humanidade foram pensadas nesses momentos de aperto. Se você não sabe D. Pedro I declarou a independência depois de uma caganeira... Por isso estamos desse jeito)

2 - E o Quarteto Fandárdigo? Por que ele não teve um final?

Por que essa série foi inspirada em "Caverna do Dragão" e "História Sem Fim" ¬¬.

Deixamos a série em aberto para vocês fazerem o fucking final, mas nada chegou até nós então ficou assim.

Mas em um futuro obscuro quem sabe vocês saibam do final?

3 - Projetos Futuros?

Sim. Ou eu acho que sim.

4 - Por que os outros membros do CN não postam?

E eu vou saber? Não sou a mãe deles e muito menos nasci colados com eles!

Se eles não postam o problema é deles

5 - Você é sempre mau-humorado assim?

QUEM É MAU-HUMORADO AQUI PORR*??

Seguindo...

Vamos a uma coisa bem rápida: "Coisas Divertidas Para Fazer em Família"

Em momentos familiares para sair do simplório papo sobre como você era uma graça quando menor, aqui vão pequenas atividades para ser feito em família.

• Brincadeira do Fusca

As regras são simples: Viu o carro, dê O TAPA na nuca do ser mais próximo (verifique se esse ser é sua mãe ou um superior do tipo). Dica para não ser pego: Bata mesmo que não veja o Fusca. Assim você dá a desculpa que viu o carro mas ele já passou.

Alvo Principal: Primos e Relativos

• Sardinha

Não sei e não faço a menor ideia de quem tenha sido o inventor dessa infame atividade mas garante algumas risadas.

Também não sei porque o nome desse troço é sardinha, mas lá vai:

Assim que ver seu oponente em uma posição vulnerável acerte as nádegas do oponente com a palma aberta das mãos. Força é um fator a ser avaliado pelo agente da ação.

Obs: Também é uma excelente oportunidade de passar a mão na região posterior daquela prima gostosa (isso tudo é pra não falar bunda?)

Fim de Discussão

Acho que por hoje é o suficiente.

Qualquer ideia inútil eu posto aqui.

Teh!