Rumo ao desconhecido - Festinha do Claudio

Saindo da rotina, postarei sobre um evento interno ocorrido nas redondezas do Colégio Pedro II.

Tudo começou num dia, o qual eu não lembro qual era, e meu amigo chamado Claudio nos abordou da seguinte forma:

- Aew, rapeize! Vocês vão pra minha festinha?! - direcionando seus olhos a mim e ao Jaspion - Então, vai ter várias coisas iradas, com mulheres de bikinis em forma de coco (e não côco, quando paroxítonas não carecem de acento, exceto ao terminarem em ditongo) na porta nos entregando colares!

Com todo esse falatório extraordinário, confesso que essa proposta me tentou bastante!

- Aonde vai ser, cara? - questionando sobre a locação do evento propriamente dito, meu amigo Jaspion
- Lá em Caxias!

(Pausa para reflexão - o Jaspion ficou pensando: WHERE THE HELL IS CAXIAS????)

Anyway... apesar de todos os pesares, o Claudio nos convidou pra ir pra casa dele e, posteriormente, irmos para a festa todos juntos como um grupo de amigos felizes (êêêê!).
Porém, como eu não sou tão cara-de-pau, abeiro moro tão longe de Caxias, pensei em ir sozinho...

Chegando próximo ao dia da festa, ele convida também o Muskitu, e o mesmo, então, decide ir com o carro de sua tia, pois o de seu pai havia quebrado no mesmo dia (informação totalmente dispensável, né ¬¬').

Finalmente, na festa, encontro minha primeira decepção: "WHERE THE HELL ARE THE COCONUT-BIKINI GIRLS????"
Isso mesmo!
Não há nenhuma mina de bikinis em formato de cocos na festa nos recebendo... Ok, não é tão grave assim, mas destruiu minhas esperanças...

Quando nos sentamos, Jaspion já se aloca estrategicamente próximo ao bar!
Então, eu, ele e Muskitu estávamos zuando bastante, enquanto isso, um garçom se aproxima:
- Pode pegar! - diz o garçom observando os enormes olhos do Jaspion
Então ele avança em um chop e começa a beber (não que precisasse, pois o Jaspion já é sem noção ao natural!).

Pouco tempo depois, como não tinha tantas garotas quanto prometido, o Jaspion bebe novamente!
- Pô cara, daqui a pouco, vc vai ter que tomar a mesa só pros seus copos.
Então, ele põe o copo em outra mesa xD
Logo após isso, o Jaspion foi no banheiro.

Fomos lá pra cima jogar um pouco, pois lá tinha máquinas de fliper/pinball.
No winning eleven, o segundo player não tinha algumas teclas... e no pinball, quando você fazia um ponto, dava pra roubar e conseguir mais 20 (fiz isso com o Jaspion direto e ele demorou uma hora pra perceber xD).

Decemos novamente para dançar um pouco, afinal, já que não tem garota, vamo pelo menos se divertir...
Vimos varias figuras bizarras como um tiozinho que dançava até o chão e uma garota que estava tão empolgada, como se fosse o fim do mundo.
Todos estavam dançando como pessoas normais, porém, o Muskitu não se empolgava tanto...
Logo após isso, o Jaspion foi no banheiro.[2]

Nos sentamos novamente, até que o Claudio Pai(o nome dele tbm é claudio...100% criatividade!) avisou que haviam duas meninas na pista que estavam dançando sozinhas... pensei:
- Finalmente, umas garotas pra socializar!

Nessa hora, o Muskitu já tinha ido embora pois ele mora em área de risco.
Até que o Claudio dança com uma e o Jaspion dança com outra... e quem sobrou pra mim?
A mãe do Claudio!!!
Como um bom amigo, por mais que eu estivesse na seca há muito tempo, não me aproveitei da situação...

Anyway, de resto, teve o bolo de coco que parecia com seios gigantes e verdes!

by Espeto

Quarteto Fandárdigo II - Episódio 4

No último episódio de Quarteto Fandárdigo...

"Jaspion descobre seus poderes, e no dia seguinte vai ao colégio, se sentindo atravessar objetos por aí."

Então, galera. No dia seguinte eu, Rambo, fui à escola, ouvindo tudo o que pensavam. Chegando lá, encontrei Jaspion, Belão, Cláudio e Ramon. Para meu espanto, Jaspion estava semi-transparente, Claudio estava chamuscado, os cabelos do Belão tinham criado vida, e Ramon era o único que ainda parecia normal. Comento aqui que ele estava ignorando 100% o que os outros falavam, pensando mais em algo relacionado à Level 80 e a Aliança.
-Eae, pessoas. Tudo certo? - Perguntei, já esperando uma resposta diferente da tradicional.
-Cara... tirando o fato de que eu atravesso paredes, o cabelo do Bruno tentou me matar, e o Cláudio tá meio explosivo hoje... tá tudo certo!
-Explosivo?
O próprio Cláudio respondeu:
-Sabe homem bomba? Então, eu to igual a eles. Eu explodo quando quero, mas no meu caso, não viro uma pilha de carne queimada.
Logo mais, expliquei meus poderes telecinéticos e telepáticos.
-Quem diria que logo você conseguiria um poder relacionado à mente - Comentou Belão.
-O seu já não foi surpresa, seu cabelo tava pra criar vida mesmo...
-E você por acaso pode falar de cabelo?
Antes de eu responder, chega a diminuta criatura que apelidamos de Muskitu.
-E ae - diz o pequeno ser, ainda com sono.
-Ae - respondemos, eloquentemente.
Após um curto período de observação, notamos que ele estava um pouco diferente. Tinha umas antenas e asas brotando dele

-Cara, Halloween é só em outubro! - falou Cláudio
-Isso não é fantasia. Eu posso virar uns insetos por aí, mas eu não sei bem como controlar.

-Uau! Um poder que faz você ser esmagado mais rápido... que útil...

- Não é bem assim. Eu posso controlar o meu tamanho também.
Se seguindo a tais eventos, Palada e Espeto chegam, conversando sobre os misteriosos poderes. E eles apertaram a mão de cada um, menos de Jaspion que estava intangível. Ao apertar as mãos de espeto, eu senti (quem diria) um espeto na minha mão. Como se os dedos dele fossem alfinetes.
-Ai! Que porra é essa cara? E por que sua camisa tá toda furada?
-Tô todo espinhoso. Pelas minhas deduções, isso só pode ter acontecido a partir de modificação genética causada por elementos radioativos não sintéticos provavelmente obtidos por ingestão de alimentos contaminados.
-Tá esperto hein?
-Sempre fui.
-Tá, vai nessa. E você, Palada. Se tá todo mundo estranho, você tem que estar também.
-Virei o avatar!
-Quê?
-Eu posso modificar os elementos da natureza! Água, terra, fogo, ar..

- CORAÇÃO! VAI PLANETA!!

- EEee bobalhão...

-É impressão minha ou viramos Super Heróis?
-Não sei...
Nesse momento toca, desesperadamente, o sinal do colégio, que lembra uma puta sirene de ataque aéreo: "UÉÉÉÉÉÉÉÉÉOOOOOOOOOOOOOONNNNN!"

- a portera abriu. vam'bora.

Entrando no momento do castigo, digo, aula de física, nos sentamos em nossos lugares, e prosseguimos "estudando" de forma normal. No segundo tempo de aula, chega Tadeu, que ao bater na porta, a derruba.
-Ué. Isso ta com cupim?
-Deve ser. Depois a gente ajeita isso, Tadeu, vai pro seu lugar. – respondeu nosso professor, inabalável (quem trabalha no Pedro II não se impressiona com mais nada).

Tadeu se sentou e pôs o material na mesa. Após algum tempo de tédio, decidiu batucar. O resultado disso foi uma mesa partida em duas partes.
-Tadeu! Precisamos das mesas, sabe? Se você continuar destruindo o colégio, vou ter que falar com sua mãe!

-Desculpa fessor.
Nisso, eu e os outros nos entreolhamos, e pensamos (sei por que li a mente deles), que com certeza, Tadeu também havia adquirido poderes estranhos.
Mais tarde, fomos liberados para o bendito recreio.

Estávamos seguindo nossa rotina de recreio normal. Exceto que Cláudio explodia a cada passo que dava, eu sentia dor de cabeça com tantos pensamentos no meio da multidão, o Jaspion passava pelas pilastras em que tentava se apoiar, o Tadeu quebrava tudo que encostava, o Espeto espetava (dã), o Muskitu não parava de fazer anteninhas brotarem na sua testa fazendo uma face de extremo esforço, e o Palada cismou de fazer dos dedos um isqueiro. Até que:
-COOOOOOOOOOOOOORREEEEEE NEGAAAAAAAAADAAAA!

-Ah, o Hermanoteu é foda, né?
-Não! CORRE MESMO!
-Quê?
Olhei pra cima. Vinha em alta velocidade um helicóptero. Não era um daqueles helicópteros de jornal, ou algo assim. Era um p**a (com dupla ênfase no p**a) helicóptero grande. O troço veio descendo e caiu direto na quadra.

(onomatopéia referente à colisão entre um p**a helicóptero e o chão)
O único comentário que quebrou o silêncio que se seguiu foi:
-Que merda hein? Mais uns 2 meses sem educação física.
-Cara, alguém desce lá e ajuda quem tiver no helicóptero!
Heroicamente, eu e meus amigos com poderes estranhos descemos lá.

Tivemos que ser rápidos por que o troço poderia explodir a qualquer momento, aí fudeu de vez!

Os destroços estavam intransponíveis, mas pro Anderson, nada era intransponível e passou por entre as ferragens.

Muskitu diminuiu de tamanho e voou por entre o metal retorcido

- Tem dois caras lá dentro! – falou ele assim que voltou a sua forma normal

Enquanto o Tadeu afastava tudo na marra para poder abrir espaço, Anderson puxou um dos pilotos, e o tirou sem problemas de lá. Mas quando Tadeu afastou um pedaço de metal, o helicóptero sacudiu, derrubando um pedaço enorme da hélice sobre ele. Mas antes que o monte de metal retorcido os atingisse, Espeto lançou seus espinhos, travando o pedaço de metal na parede oposta. Depois disso, Tadeu recuperou o co-piloto seguramente.
A imprensa (que é mais rápida que a polícia nessa cidade de louco), já estava filmando tudo, alguém perguntou como poderíamos remover todo o destroço dali.

Tadeu com sua sutileza de elefante prontamente foi ao meio dos destroços e começou a juntá-los fazendo uma enorme bola de metal.

- Claudio! Quer fazer as honras?

- Já é!

Claudio , começou a brilhar e explodiu, lançando a gigantesca bola para o infinito e além. Mas ele tava inteiro lá no meio da quadra. Chamuscado mas inteiro.

Continua...

No próximo episódio de "O quarteto Fandárdigo II"

Após salvarem dois pilotos da morte, nosso grupo de heróis recebe um convite inusitado de uma pessoa importante. E o quarteto enfrentará seu segundo desafio.

Confira só aqui no Clã News!

Capítulo 4 By Rambo

Quadrinhos do CN

Olá amigos que antes liam o Jaspion News.

Aqui quem vos fala é o Jaspion!

Como já devem ter notado (como se não fosse óbvio) nós da Galera News finalmente nos juntamos e unificamos os nossos blogs.

Durante esse tempo de mudança estaremos trabalhando para melhorar não só o visual (por que esse tá meio velho), mas também o conteúdo.

Vale lembrar que o Quarteto Fandárdigo continuará sendo postado na sexta-feira.

E aqui vai os Quadrinhos do CN (por causa da mudança bloguística, mudamos também o nome do quadro)

By Jaspion

By Jaspion

E por aqui me despeço. Até a próxima edição do Clã News!

Koban Wa!

Chips & Clicks 1: O que é um jogo 4x?

Bem vindos á primeira edição do Chips & Clicks, com o Professor Rambo!

GRAAAAAAHHHH!!!!!
Então, mocinhas! Estou aqui para ensina-las sobre TECNOLOGIA e JOGOS! VOCÊS SABEM O QUE É TECNOLOGIA?!
É como você: Pode ser útil, é ótima de chutar quando não presta, e é feia.
VOCÊS SABEM O QUE SÃO JOGOS?!
É onde podemos explodir tudo e todos que odiamos, sem necessidade de sermos repreendidos! (Mas ninguem me repreende mesmo, isso é pra vocês só.)
Mas hoje, eu vou falar de jogos 4X. Em um jogo 4X, você especificamente não explode ninguem, mas manda soldados estúpidos fazerem isso, e morrerem enquanto você assiste com a segura separação da sua tela.
O 4X significa Explore, Expand, Exploit and Exterminate. Ou na língua BESTA de vocês: "Explorar, Expandir, Se aproveitar e Exterminar". Exterminar é minha parte favorita, mas vamos do começo.
Nesses jogos, você é um lider. Você manda! As criaturas inferiores que te servem, são suas escravas. As criaturas inferiores que não te servem, são comida pro seu cachorro. Você começa com um lugar que é garantidamente seu. Uma cidade, um planeta, um país, ou outra coisa assim. Então entra o primeiro X: Explore. Você precisa explorar o mundo ao redor da sua cidade, encontrar recursos pra manter sua cidade, territórios para construir novas cidades, entre outras coisas. Tudo isso com o objetivo final de dominar o mundo, preferencialmente com seus soldados esmagando todos que se opõem a você.
Explorou? Ajeitou suas coisas? Destruiu uns povos nômades pra aproveitar? Ótimo!
Agora é hora de você Expandir: Uma cidade só é inutil, você tem que ter um território maior, pra garantir que seu domínio seja total, e que ninguém ouse estar fora do seu comando. A não ser que você seja muito bom (ou seja, que nem eu), não vai conseguir conquistar tudo só expandindo. Você precisa SE APROVEITAR (exploit). Você tem um território temível, seus soldados estão todos prontos pra mastigar a cara dos inimgos, então o que você faz? Não, você não ataca ainda. Você chama o carinha de terno que fica no porão do seu Palácio Ditatorial, e manda ele fazer a diplomacia (isso me dá calafrios). Você usa ele pra contactar seus inimigos, e estrategicamente, finge ser um cara muito legal, lhes dá presentes, dinheiro, tecnologia (só as que são boas de chutar), e armas. Aí você fala "Meu amigo querido da nação verde, eu te faço tantos favores, que você me deve uma. É o seguinte, tá vendo aquela nação azul? Eu odeio eles. Você não quer entupir eles de porrada pra mim não?". Você deve estar se perguntando "Ei! Eu que quero entupir eles de porrada!". Calma, enquanto não pode, melhore seu exército, treine seus soldados para sobreviverem comendo terra, ensine-os a matar os inimigos de forma mais rápida e eficiente, e claro, o segredo de acertar sem mirar. Enquanto o seu "amigo" da nação verde quebra o da nação azul, os dois se enfraqueceram. É hora da minha parte preferida:
EXTERMINAR! EXTERMINAAAAAAAAAAAR!!!!
Agora sim! Você pega os seus soldados com coração removido cirurgicamente e trocados por blocos de concreto, e manda-os invadir a nação que estiver mais fraca. Você conquista um a um, detona tudo, quebra eles legal. Agora você tem o território de duas nações, então o que você faz? Aproveita e ataca a outra nação que você pos em guerra! Arranque as tripas deles, e faça-os rezar por uma morte menos dolorosa do que estiverem tendo! Você extermina seus inimigos, e prova que é um mestre da destruição. Depois disso, se sobrou algo que não é escravo seu no mundo, eles provavelmente vão passar a ser, ou serão destruídos lindamente.

Exemplos de jogos 4X
Sid Meier's Civilization (I, II, III, IV) (Todos acham que Sid Meier é um bom velhinho programador, mas na verdade ele é uma criatura de enorme poder que se alimenta das almas de seus inimigos. Meu ídolo e meu fã ao mesmo tempo.)
Galactic Civilizations (I, II) Esse é basicamente Civilization no espaço. Domine a galáxia, exploda os planetas de seus inimigos.
Existem outros, que basicamente imitam os conceitos lançados pelos 2 jogos acima.

Me despeço aqui! Tratem de entupir seus inimigos de balas. Quem não aparecer aqui na próxima aula com uma contagem de inimigos mortos maior que 5, vai virar um inimigo morto meu.

Quarteto Fandárdigo II - Episódio 3

No último episódio de Quarteto Fandárdigo...

"Mais um de nossos herois tem estranhos sistomas após ingerir o que parecia uma simples rosquinha. Rambo descobre seus poderes telecinéticos e decide contar a Jaspion, mas terá Jaspion conseguido sair do banheiro?"

" Lembrando: Após embarcar no 476, Jaspion sente uma terrível dor de barriga.

- Acho que a rosca da Tia não me fez bem... - pensei tentando desesperadoramente me segurar.

Cada parada era um pesadelo e cada solavanco era uma tragédia.

Por fim cheguei em terras tranquilas. Uma pontada extremamente dolorosa me atingiu. Sem ter outra saída, corri loucamente como um somali corre atrás de comida.

Parecia que eu ia expelir um alien!

Cada vez que eu chegava mais perto de casa, a "coisa" lutava cada vez mais pra sair

- FUDEU!!!!! - pensei

Lutei contra o meu alien interior enquanto eu pegava as chaves. Uma segunda onda de dor me atingiu.

- PUTA QUE PARIU! SOCORRO!

Me apoiei na porta e caí pra trás. Percebi que tinha caído em algo molhado.

- Pronto! Me borrei!

Mas para minha felicidade era só um pano molhado.

Outra coisa estranha que eu percebi foi: Como eu passei pela porta se ela estava trancada?

Não tive tempo pra pensar nisso. Corri direto pro banheiro, expulsar o alien dentro de mim.

Foram as duas horas mais difíceis da minha vida...

Quando consegui me desintalar do vaso, o telefone toca...

- Alô?

- Jaspion! Aqui é o Mateus!

- Fala!

- Lek! Aconteceu uma parada muito estranha comigo

- Nem me fale! Acabei de expulsar um demônio! (traduzindo: dei uma cagada sinistra)

- Ahn?

- Nada. Continua

- Cheguei aqui em casa e comecei a me sentir estranho...

- Você É estranho

- Vai ficar zoando ou vai ouvir?

- Tá fala.

- Eu descobri que tenho super poderes!

- Tá. E eu sou a Lindsay Lohan

- Sério!

- Olha eu tenho que desligar, tenho coisa pra fazer

Desliguei o telefone e fui pro corredor. Será que aquela coisa que aconteceu pode acontecer de novo?

Resolvi testar.

Tomei distância.... mais distância... um pouco mais... e fui!

BLAM!

AI!!!

Esfregando o nariz pensei:

- Acho que só funciona quando estou com caganeira.

Todo dolorido, fui dormir.

(som de despertador alto pra caralho!)

AI!

Whata porra is that?

Quando eu realmente tinha acordado, percebi que tinha ido parar debaixo da cama!

Como? Só havia uma explicação:

Eu tinha a habilidade de atravessar objetos sólidos!

- Anderson , acorda! Tá na hora da escola!

Saí de baixo da cama e dei de cara com os pés do meu pai

- Que merda você tá fazendo aí?

- Tipo, não vim aqui por que quis

- E você vai me dizer que você atravessou a cama?

Perplexo com a minha nova descoberta fui me arrumar pra ir pra escola

Tava chovendo canivetes naquela manhã. E eu tava sem guarda-chuva.

Resolvi encarar a chuva assim mesmo.

Corri e enquanto estava correndo precebi que não estava ficando molhado... Os pingos me atravessavam!

Peguei o ônibus e sentei no lugar de sempre. Como de rotina o motorista arranca com o ônibus.

Com a arrancada atravessei três bancos para trás.

Pulando três pra frente a cada freiada e três pra trás a cada sprint que o ônibus dava conseguir chegar vivo no colégio sem ser arremessado pra fora do ônibus.

Como sempre fui o primeiro a chegar.

Continua...

No próximo episódio de O Quarteto Fandárdigo:

"Jaspion encontra seu amigos e descobre que eles também adquiriram estranhos poderes. O que será que continha naquela rosquinha? Será que a Professora do Mal estava envolvida nisso? Descubra só aqui no Jaspion News!"


OBS: Desculpem o atraso, devido a uns problemas ocorridos no meu computador, o episódio de hoje saiu com atraso. Esperemos que na próxima sexta não ocorra de novo.